|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Октября 2025 | К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:
— Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
— Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
Капитан:
— Да пошел ты на х…й!!
Мужик (отгребая):
— Вот так всегда!
-Мама, я хочу поиграть с детьми в футбол можно?
-Сынок, но ты же безногий.
-Почему ты всегда меня притесняешь, инвалиды это те же люди, и находятся со здоровыми на равных правах!
-Беги хyль
Встретились два фальшивомонетчика. Один хвастается :
- Смотри, какую я купюру сделал !
и показывает - 15 рублей.
Другой говорит :
- Ты чего, таких денег не бывает ! Давай я тебе поменяю на нормальные.
И поменял. На 7 и 8 рублей...
И нападающий прорывается к воротам, и удар, удар, удар, еще удар!
Даааа… таких пuздюлей наш вратарь еще не получал!..
- девушка, почему вы на меня не смотрите?
- потому что ты засыпал мне глаза толчёным стеклом...
— Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
— Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Октября 2025 | — Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.
Как называют негра перевозящего в жопе какаин?
Баунти)))
– Доктор, кажется мы его потеряли... что ж теперь будет-то???
– Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда же он в темноте-то уйдет? Под наркозом...
Да и почка его вот у меня тут осталась...
Что такое обратный экзорцизм?
Это когда дьявол просит священника выйти из мальчика
— Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
— Знаю — она у меня. Так ее можно?
Семью (папа, мама, дочь) на прогулке в парке тормознула гопота.
Типа не завалим вас, если мама с дочерью дадут, а папа говна поест.
Ну что делать?(
Идут отпущенные...
Мама
- Я без удовольствия отсосала
Дочь
- Я тоже всего на пол-шишечки допустила
Папа
- Я только картошку выбрал
Новый русский попал на прием в английское посольство. Фуршет. Наворачивает за обе щеки. Локтем толкает английского лорда:
- Ешь, халява же!
- Сэр, я не голоден.
- А ты чо, ешь только когда голоден?
- Ну да...
- Бля, ну ты животное! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Октября 2025 | — Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.
- Дорогой, может быть, всё-таки сходим к семейному психологу?
- К хуёлогу, блядь! Как ты оттуда выбралась?! А ну, пошла обратно в подвал!
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево...
Если Александр Друзь зарегистрируется на "Одноклассниках", то у него на странице будет список "Друзья друзей Друзя".
Волосатый повар огня боится!
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»… Взяла и наполнила пузырек своей мочой.
Доктор при обходе:
— Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
— Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.
Как заставить гея переспать с женщиной?
Насрать ей в пизду
– Здравствуй, Миш!
– Здрасте, Николай Константинович…
– Отгадай загадку: не пьёт, не курит – на Новый год дежурит!
– Э-э-э… Это вы на что намекаете?
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Октября 2025 | -Скажите, это правда, что вы выиграли машину в лотерею?
-Да, правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в карты. И не выиграл, а проиграл!
Одноглазый и однозубый в переполненном трамвае. Одноглазый однозубому случайно последний зуб с локтя раз!
Одноглазый:
— Ой, извините!
Однозубый (тыча пальцем):
— Исвините, исвините, спокойной ночи!
— Убийство. Мужчина, 38 лет. Его мать ударила его ножом за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый.
- В чем разница между негром и луком?
- Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!
Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь.
-в чем разница вагона с арбузами и вагона с маленькими мертвыми негритятами?
- арбузы не разгружают вилами. |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
