|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Апреля 2020 | - И всё-таки она вертится!
- Что?
- Помните, вы сказали, что ваша дочь не вертится, когда её стригут. Так вот – это не так.
Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.
Сахар+вода+дрожжи+время+дистиллятор=антисептик.
Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.
Вдруг, как в сказке, скрипнул баррель: всё мне ясно стало теперь...
Больше всех товарищей у тамбовского волка.
Школа... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!! |
Анекдоты про коронавирус | Раздел - анекдоты
13 Апреля 2020 | Полицейский останавливает мужика:
- По какой причине на улице находимся?
- Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
- А, ну на помойку можно, не смею задерживать.
Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!!!
За последний месяц в России почему-то резко упали объёмы продажи пива "Сибирская корона".
Когда всё это закончится, отключу интернет, ТВ и телефон, закроюсь дома и буду неделю трогать руками лицо.
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
На тему коронавируса:
Друг, оставь покурить, а в ответ тишина,
Он вчера докурил после другого.
Не надо гречки!
Покупайте горох - дистанция гарантирована.
- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у
нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Апреля 2020 | На совещании президент слово предоставил Золотову.
- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
- Какой коронавирус?
- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой.
Российские военные вирусологи вылетели в Италию, а в РФ остались фельдшеры с одной марлей на троих, просто в РФ нет виноградников высших российских чиновников.
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?
Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.
Охранник рынка - это единственный человек, следящий за базаром.
- Кажется, это конец…
- Простите, а вы точно уролог?
Отряд не заметил потери бойца
И смело касался руками лица. |
Немного стихов
30 Марта 2020 Просмотров - [242] | Олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет Сару Конор
и раз тут нет то он пошел
пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет
в кармане член и три копейки
что выберет твоя рука
трамвайный маленький воришка
в толпе прижавшийся ко мне
читать полностью>>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Марта 2020 | Маленькая девочка спрашивает:
— Мама, а что такое манда?
Мать:
— А где ты это слово услышала?
Девочка:
— А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.
Таксист везет попа по разбитой дороге, и на все ямы матерится.
Поп - Не нужно материться, это подвеске не поможет, надо говорить - Боже помоги.
Едут дальше , таксист постоянно - Боже помоги.
Влетают в неебическую яму , колесо отлетает, боже помоги, колесо прикатывает обратно , привинчевается к ступице, едут дальше
Поп - Ебаать!
В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
- Алло, это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Марта 2020 | При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли.
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.
Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.
Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика
— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
Случай был, ехали с одной подругой на ее только купленной 99 и права она получила недавно.
Ее понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки.
Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от
простуды вылечился весь дом.
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
В "лихие" 90-е, у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала. Бегу, говорит, догнать его могу, но что с ним делать - не знаю, поэтому просто бегу. Через 1,5 км он психанул и бросил шапку. Долго продержался, молодец. |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
