|
|
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 22 Августа 2009 | За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.
Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу..
Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин. Возвращает бензопилу и жалуется: - В инструкции написано - пять кубометров в час может, а у меня получается только три. Продавец: - Давайте-ка, разберемся... Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!! Бугай: - Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!
- Алло! Это "секс по-телефону"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?
Едет бабка в маршрутке с неграми и спрашивает у них: - хлопци,а вы японци? - нет бабуля,мы негры Через некоторое время бабуля снова -хлопци,а может вы китайцы? -нет бабуля!!Мы негры!! Спустя некоторое время бабка опять -хлопци,а может вы корейцы? -ДА,БАБУЛЯ!!!!!!Мы корейцы!!! -Ой,а так на негров похожи!!! |
XXX обзор интернета 22 Августа 2009 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею. |
Коротко о главном | Раздел - креатив 22 Августа 2009 Просмотров - [23342] | шлёп-шлёп-шлёп (секс)
шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)
шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)
шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)
скрип-скрип-скрип (онанист на койке)
скрип-скрип-скрип-шлёп (онанист свалился с койки) читать полностью >>> |
Веселые цитаты с женского форума | Раздел - креатив 22 Августа 2009 Просмотров - [30267] | - люблю засыпать подергивая ногой
- привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть...Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал
- когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы... забавляет....
- если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами - а я дама послебальзаковского возраста.
- у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит
- раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: "Руки пахнут говном?" нюхать и говорить "Нет, мылом" читать полностью >>> |
Большая подборка попалившихся тёлочек | Раздел - самое интересное 22 Августа 2009 | Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею.
|
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 22 Августа 2009 | Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится!
- Доктор, доктор, что со мной? - Успокойтесь, у Вас обычный геморрой. - Геморрой на лице? - ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!
Шеф на собрании: - Коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься? Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы... Инна: А Кабан што, женился? Andrew: ага Инна: А на ком? Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут... Инна: он что, в Киев переехал? Andrew: блять, ты кто? |
|
|
|
|
|