|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Декабря 2019 | - Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска...
Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали - то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.
- У меня молодой, растущий организм!
- Валера блять, толстеть в сорок лет так не называется!
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
Вот при Лужкове было хорошо: заходишь в электричку, берёшь с собой пивка, кайфуешь в тамбуре под сигаретку, под песни цыган и безногих баянистов, а сейчас что? Сядь и сиди. Молча жди свою станцию. Даже не поссать в тамбуре.
Собянин, бесплатным вай-фаем всем рот не заткнешь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Декабря 2019 | - Ну что, как там, вылечил свой энурез?
- Неа. Пустил проблему на самотёк.
- Я увольняюсь.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
Зеленский заявил, что Украина потребует у России имущество с возвращенных кораблей.
По описи, кроме унитазов, не хватает шести башенных орудий калибра 405 мм, трех межконтинентальных ракет с ядерными боеголовками и авиагруппы из 25 истребителей-бомбардировщиков.
Челябинские дети настолько суровы, что когда смотрят фильм «Кошмар на улице Вязов», в Фредди Крюгере узнают своего школьного трудовика.
Как тяжело заниматься сексом с врачом, то нащупает сколиоз в позвоночнике, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой определит, то кариес в пятом верхнем зубе слева, то увеличенные гланды
Современная Красная Шапочка в лес идёт не с пирожками в корзинке, а с презервативами.
Путин призвал членов ЕР "терзать и трясти чиновников". Все в растерянности - как можно трясти себя и своих родственников?
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти, исполню три желания.
Путин:
1) чтобы в Сирии у Асада все хорошо стало,
2) чтобы у Мадуры в Венесуэле все наладилось,
3) железные дороги в Монголии построй.
Жители Иркутской области:
- А как же мы ?
Путин:
- Ни чем не могу помочь, желаний было только три |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Декабря 2019 | Если вы думаете, что взрослые люди знают, что делать, у меня для вас две новости:
1. Ни хрена мы не знаем.
2. При этом у нас ещё и всё болит.
А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.
Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.
Выяснилось, что водомёты совершенно бесполезны в странах с жарким климатом.
При разгоне демонстрации они кажутся приятным душем.
Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Декабря 2019 | - Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара...
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и
неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Не понимаю, почему говорить бледнолицый можно, а черножопый нельзя?
Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников
Песков: Если бы мы не открутили унитазы с украинских кораблей, на них бы уже сидели солдаты НАТО. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Ноября 2019 | Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу".
- Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
- Извиняюсь, я спать.
Слушается дело об изнасиловании. Судья:
- Знаете, гражданка, не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой...
- А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей теорией относительности, что это вы избили своим лицом кулак нацгвардейца.
Сходила на курсы по минету. Мой муж сказал, что я теперь - лучший будильник на земле!
Жена сторожа исполняет супружеский долг трое суток, через сутки.
- Браки заключаются на небесах, - любил философствовать слесарь Сидоров, выбрасывая бракованную деталь в мусорный ящик.
Вышлю свои интимные фото в личку!!!
А теперь, когда я привлекла внимание: "КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?"?? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Ноября 2019 | Молодая пара. Первая брачная ночь.
Молодая нечаянно пукнула и от стыда стала собирать свои вещи.
Муж:
- Что ты делаешь?
Молодая сквозь слезы:
- Ухожу.
Муж:
- Не понял... пёрнуть приходила чтоли?!
Девяностые были настолько суровыми, что вместо масла мы ели раму
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Научился ежик жопой дышать - сел на пенек и задохнулся
Студент, которому дали прозвище Биткоин, ничего не знает о своём курсе.
Маленькие люди злее, потому что концентрат.
Не понимаю, если жить в 11-метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?
Идет игра по водному поло. Атаку ведет лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит:
— Сосо, отдай мяч Гиви!
Ноль внимания. Сосо приближается к воротам.
— Сосо, Отдай мяч Гиви!
Сосо выходит один на один с вратарем противника.
— Отдай мяч Гиви! — вопит тренер.
Гол! Сосо подплывает к тренеру:
— Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил!
— Да, ты забил, а Гиви утонул! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
