|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Января 2019 | Лежит парочка в постели, обнимаются:
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
– Мало курицы в плове осталось.
Где ночью упал - там и планетарий.
- а если днем упал?
- Лежи, жди открытия.
Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая «пока ты ещё молодая».
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда!
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне м%нет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу. |
С новым 2019 годом!
31 Декабря 2018 |  |
Немного анекдотов на новый год
31 Декабря 2018 | Подул небольшой ветерок, и эта лёгкая белая пушинка залетела ей в её очаровательный носик. Она сначала поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула...
Пушинка вылетела с соплями...
- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.
Зимой у девушек грудь меньше, потому что они вытаскивают вату из бюстгальтеров и забивают ею щели в окнах.
Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Декабря 2018 | - Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!! Ахахаха!
На упаковке презервативов написано: "Использовать до 2023 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы, т.к. они потеряли пчелу.
Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.
Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.
Многие считают - нашел девушку, можно порнуху с компьютера удалять!. Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять качать придется...
— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.
- Сережа, где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Дрова рубил.
- Почему руки в крови?
- Там кругом воробьи. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Декабря 2018 | Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!
- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?
- Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
- Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот.
Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она.
Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Декабря 2018 | — Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
- И вообще, я буду делать минет только своему будущему мужу!
- Выходи за меня!
Знaете, зачем у женщины в мозгу нa одну извилину больше, чем у лошади?
Чтoбы при мытье полов из ведрa не пила!
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
Любовник намного выше мужа и с ним часто занимаемся сексом в позе он сзади, мы стоя. Так вот вчера с мужем делали так же, я встала на цыпочки. он попросил опуститься, а я сказала: "извини, я по привычке"... эпик фейл.
ххх: устроился сегодня в кафэ-мороженное за стойкой и уже такого страха натерпелся!
ууу: чо? дети?! злой босс?!
ххх: нееееее, подошел здоровенный мужик, оглядел меня и сказал: "Давай доставай свою вкуснятинку" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Декабря 2018 | - Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
- Хочу... но не прожечь.
Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.
Девочка из очень бедной семьи боится красной икры, потому что неизвестность всегда пугает.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
- Ого! Такой большой и толстый!
- Лучше б мне это слышать не про волос в носу...
— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать… Как она, сука, выживала без человека?
— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п*здуй на огород. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
