|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Сентября 2018 | Она:
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
Он:
- Клево, помидоров привезут...
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика
В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть три случайных посылки.
ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж
- Даже не пытайся меня обмануть!
- И в мыслях не было.
- Вот и хорошо.
- Вот и обманул! Буду пытаться.
Телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку:
- да!
- манда!
На следующий день: телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку:
- да!
- манда!
И так каждый день целую неделю. Черепаха вне себя. Идет жаловаться ежу.
Тот выслушал ее и сказал:
- а ты не говори "да!" Скажи:"Алло".
Снова телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку.
- Алло!
- Это черепаха?
- Да!!!
- манда!!!!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Сентября 2018 | хх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов, просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.
- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
YYY: ПРивет, я Ира. Мне мой одногрупник рассказывал, что ты ему сделал задачу по делфи, а можно и мне? Очень срочно надо....
XXX: ПРивет, Ира. Ну так уж и быть, иди и ты ему сделай задачу. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Сентября 2018 | - Жан, зачем ты ямку в земле копаешь? - Горбатенькую Марию собираюсь ебать...
- Хьюстон, у нас проблемы. - Какие? - Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.
Мариночка пишет смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче ?
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
— Вы для нас, как «Пятая колонна» в телеге!
— Может быть «Колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
— вам дорогой наркоз или дешевый?
— ну давайте дешевый. — баю-баюшки баю. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Сентября 2018 | Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!
Птички слёзно просили Мальвину вернуться к Буратино. Они переживали за свои скворечники.
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..
Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом...
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально! |
Безумная гифка
6 Сентября 2018 |  |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2018 | – Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого — в смирительные штаны!
- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет минета?
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а ебать_я хочет, аж трясеться».
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с салютом проводил |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
