|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Сентября 2024 | - Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?
— А вот мой лексус.
— Это диван.
— Ты просто пессимист.
— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На два рубля дороже.
— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр*хнулись без презерватива.
— "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Сентября 2024 | - Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит, можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!
— Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу!
— Прекратите срать на ковер!
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами".
Жители Мурманской, Архангельской областей и т.п. с интересом читают анекдоты про подаренные кабачки ... правда, с трудом понимая, о чем собственно речь..
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.
Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".
- Всю жизнь хотел быть похож на Супермена! Занимался спортом, пытался взлететь. И наконец моя мечта осуществилась!
- Ты научился летать??!
- Нет! Я купил его костюм!
– Милочка, я прописываю вам каждое утро голой делать зарядку на балконе.
– Это поможет мне от головной боли?
– Это поможет мне, я живу в доме напротив. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Сентября 2024 | Парень лежит на диване, свернувшись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок, тебе холодно? Может, тебя накрыть?
- Спасибо, мама, меня и так неплохо накрыло...
— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…
— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!
Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.
Как говорят свиньи, всё что тебя не убивает - делает тебя вкуснее.
Металлические конструкции на морозе приобретают такой особый, изысканный вкус — невозможно оторваться.
— Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!
— Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр*хнул ее в жопу… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Сентября 2024 | — Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу.
— Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать!
— Дядя Арчи хочет.
- Девушка, вы хотите поучаствовать в безбашенной групповушке?
- Ну что вы, нет, конечно!
- А придётся!
Благодаря международному туризму Антон знает фразу «ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.
Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.
— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.
— Пить будем?
— Давай.
— Курить?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет!
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!
Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы. |
Шутки за 300 | Раздел - креатив
15 Сентября 2024 Просмотров - [600] | Чем отличается триппер от воробушка?
Поймаешь - узнаешь
Зачем на приборной панели жигулей стоят часы?
Чтобы знать во сколько спиздили аккумулятор
В Австрии из зоопарка сбежал крокодил.
Полиция 6 часов гоняла крокодила по Вене
Почему вегетарианка не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия
Гость читать полностью>>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Сентября 2024 | - Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю…
- Может, быть он добрый?
- Да нет…
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.
- Девушка, ваши родители случайно не охотники?
- Нет...
- Тогда откуда у них такой подранок?
Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.`
– Здравствуйте! Я к Вам объявлению... На Ваш завод требуются дегустаторы пива... Вакансия актуальна?
– Да... Единственное, у нас зарплата маленькая...
– Ух ты! Так за это ещё и деньги платят??
Психиатр:
- Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
- Нет.
Другой Я:
- То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Сентября 2024 | - Читаю ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
- Спасибо!
- Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.
Из переписки:
- Я на тебя зла!
- Почему? Что я такого сделал?
- А ты даже не догадываешься? Уйди, не хочу с тобой разговаривать!
Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: - Не надо, укусит.
Мужик: - Так он же в наморднике.
Я: - Так я сниму…
- Почему Наполеон похоронен в Доме Инвалидов?
- Только полный инвалид мог напасть на Россию зимой.
Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание ещё за несколько месяцев до нашей свадьбы.
- Ты стал бы встречаться с увеличившей губы девушкой?
- Это смотря какие губы она увеличит...
Microsoft заподозрил россиян в использовании нелицензионного софта, после того как глобальный компьютерный сбой обошел Россию стороной.
После заплыва в Сене триатлонисты отметили и положительные моменты:
Прошли вши
Прошла чесотка
Перестали кусать клопы
Крысы в метро стали обходить стороной |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
