|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Января 2017 | - Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
- В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику : Я 11 лет считаю спички у Вас в коробках - их то 59 , то 60 , а иногда и 58 . Вы там ебанутые все что ли ?
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
Европа, отец на утреннике в детском саду:
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.
В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Января 2017 | Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!
- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?
- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!
- Я так понимаю, потом чашечку русиано?
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
Госдеп уже готовит новые санкции
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.
- Алло, Монечка, быстро включай первый канал!
- Ну, включил,... и шо?
- А шо там идёт?
- "Давай поженимся"...
- ОЙ, Я ТАКИ СОГЛАСНА |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Января 2017 | - Слышь, братан, а что такое "партнёрские отношения"?
- Это когда твоей бабе на тебя пох*й. И тебе пох*й, что ей пох*й.
- Ага. А если мне не пох*й?
- Значит, ты психологически нездоров и тебе надо лечиться от созависимости.
Рекламный слоган туров в Турцию:
Увидеть Стамбул и умереть!
В дурдоме носки по 7 метров длинной вяжут, через каждый метр пятка.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чём именно она вертится.
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…
Секрет спокойствия: моешь чашку - думай о чашке.
Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня
На симпозиуме по трансплантологии слехнулись два профессора. Русский и Американец.
Американец говорит:
- У нас в Америке такой случай был, рабочему на стройке метелка с сотого этажа упала прямо в лицо, и оба глаза веточками выбило, а врачи чурочки деревянные обточили, в глазницы вставили и пациент снова видит!
Русский ему отвечает:
- Это хуйня! У нас в России пьяный тракторист во время пахоты из трактора вывалился, ему плугом ХУЙ отрезало, врачи ему вместо хуя коровье вымя пришили, так он теперь четырех баб ебёт и двадцать литров молока в день дает!
Американец прищурился и хитро спрашивает:
- А кто это видел?
Русский ему отвечает:
- ВАШ, С ЧУРОЧКАМИ!!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Января 2017 | Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.
В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
В мастерской по ремонту обуви:
- Я пришёл за своими ботинками.
- С Вас 500 рублей.
- Вы же говорили, что будет 1000?
- Да, но мы один ботинок потеряли...
Сидят за столом четверо. Американец, Француз, Русский и Японец.
Американец говорит: - Я когда полтос бурбончика выпью, у меня член на пять сантиметров увеличиваеться!
Японец глаза округлил и спрашивает:
- В толщину?
Амер отвечает:
- Нет, в длину.
Француз заявляет что после бокала Hennessy член увеличивается на десять сантиметров!
Японец глаза округлил и спрашивает:
-В толщину?
Француз заявляет:
- Нет в длину.
Русский говорит:
-У меня после десяти бутылок водки и ящика пива, ХУЙ становиться как ДЫНЯ!!!!
Япошка с охуевшим взглядом спрашивает - В ТОЛЩИНУ??????
Русский ему отвечает!
-Нет, блять, НА ВКУС!!!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Января 2017 | Объявление:
"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев».
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь"
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
У Даши был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Января 2017 | -Мам, там пацаны с крыши прыгают. Можно с ними?
-А если все с крыши прыгать будут ты тоже пойдешь?
- Дед, горе у нас! Внук сказал, что он репчатый и хочет этим зарабатывать...
- Дура, та не репчатый, а рэп читает!
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.
Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".
Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".
Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.
Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.
- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Декабря 2016 | — Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.
Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.
Да Филипп , тяжеловато сейчас набивать залы, нужна поддержка всех СМИ .
Трусы, часы и галстук - всё, что инженер Сидоров мог предложить второй волне гопников в Южном Бутово...
Однажды Конфуций сказал следующую мудрость: «Я — Конфуций, и я сказал следующую мудрость».
Не только Киркорова обвиняют в плагиате. Теперь и сам Киркоров собирается обвинить в плагиате Максима Галкина: тот украл у Филиппа и присвоил Аллу Борисовну.
Колобка забрали в армию.
- Голову береги, - напутствовали дед с бабкой.
РУДН:
- Студент, объясните суть термоядерной реакции!
- Електрончик джамп-джамп-джамп, ёбс и эксплоужн! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
