|
 |
 Бедный бобер
17 Апреля 2016 | | Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине,а в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял что отчетливо слышал слово "пидарасы" и "сволочи". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Апреля 2016 | - Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".
Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Апреля 2016 | — когда твоя жизнь дала трещину и идет под откос, у тебя наступает момент пофигизма.
— серёга ты ебу дал, опять ты за свое, я тебе говорю скорую мне вызови сука, этот кусок арматуры у меня в груди застрял!
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
- Мария, нравится ли вам ходить на каблуках?
- Нет, я хожу в лаптях, как мои предки.
- Какие цветы вы любите?
- Грибы.
- Доктор, у меня депрессия. Не знаю, что делать. Ничего не помогает.
- Раздевайтесь пациент, я буду вас ебать!
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
Смысл мне идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Апреля 2016 | он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики
Посмотрел бог на человека и сказал: - Ёб твою мать...
Человек возгордился и сказал: - Значит, я сын божий!
Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять мясной соус в "Доширак".
«Эх, работы-то, конца не видно…»- вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Апреля 2016 | — Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
помню, я как-то варил макароны, а они слиплись и дали мне пизды, потому что сила в единстве
Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды.
произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
спонсор этого дня — кавказская фрутоняня.
кавказская фрутоняня — аллах над нами, земля под ногами, пюре в кармане, вперёд в помощь маме!
Отправил Василий Иваныч Петьку на Дальний Восток, набираться ума-разума. Петька там освоился, через некоторое время шлёт посылку - Бутылку виски и баночку красной икры. Вскоре получает письмо от Василия Иваныча:
- Спасибо, Петька, за посылку. Самогонку мы с Анкой сразу выпили, а клюкву выбросили - очень уж рыбой воняла... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Апреля 2016 | - Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.
Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.
Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…
Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».
Ебу"ся два пидор@са, у одного голова вверх - вниз, вверх-вниз.
второй спрашивает, мол чё с тобой?
-Да, рубашка в жопу попала. |
Прислали четверостишие навеянное последними событиями
7 Апреля 2016 | Мы в Европу долго шли
лихо жгли покрышку
но голландцы наебли
насадив на шишку |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Апреля 2016 | - Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? я еще и женщина!?
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, а я буду надевать презервативы с различным вкусом и ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, опускается на колени и начинает вдумчиво сосать. Секунд через двадцать говорит:
- Хамон?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!
Тормозит гаишник старый Запор. Смотрит в салон и офигивает: в салон набилось 17 человек, и все пьяные! Шок у гаишника сменяется любопытством: "В общем так, я вам даже штраф выписывать не буду, но только приезжайте завтра ко мне и покажите, как вы туда залезли! "
Наутро уже трезвые мужики пытаются залезть в Запор. 16 человек как-то вместились, 17й - уже никак. Его спрашивают
-Вась, может тебя с нами не было вчера?
-Ну как не было, я же вам ещё на баяне играл!
совет девушкам - если у вас воняют ноги, нужно пёрнуть. лучше громко, тогда про запах ног никто и не вспомнит
Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живёт бабайка!". В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
-Посмотри справа, нет машин?
-Нет
начинает движение, и получает удар в бок
-Бля, я же спросил : справа нет машин?
-А это трамвай
- Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет...
- Как же Вы догадались?!
- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха...
— дай попробую макароны! опять переварил! я же сказала аль денте.
— аль что?
— аль денте, еб твою мать! деревня ебаная! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Апреля 2016 | - Расскажите, что вас беспокоит?
- Я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Спрашивают, что меня беспокоит..
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Часто слышу от своей девушки просьбу, чтобы я отпустил усы. Люблю её за усы подержать.
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Сегодня, оказывается, день борьбы с ненормативной лексикой. Совсем охуели.
Забойщик скота:
- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...
— Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»?
— Нет.
— Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа.
- Милый, а за что ты меня любишь?
- За сиськи!
- Фу, как грубо!
- Хорошо, что я не сказал по правде, за что тебя люблю! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
