|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Января 2016 | — Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах...
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.
Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
— алло, это такси?
— нет, миша, это не такси, ты уже полгода звонишь мне каждую ночь и спрашиваешь, такси ли это, я устала так жить, откуда у тебя мой новый номер, оставь меня в покое, просто уйди из моей жизни.
— пришлите машину на кравченко 28, пожалуйста.
Если переставить буквы во фразе "С Новым годом" может получиться говно с дымом!
Оптимист считает, что деревенский сортир наполовину пуст, пессимист, что пора вызывать говновозку.
Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.
Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.
Намотав на шею
с ёлки серпантин,
празднично свисает
с люстры Валентин. |
Анекдот с моралью
10 Января 2016 | Давным давно в далеком королевстве жил старый падишах, очень охочий до женского полу. Ну и как то раз переспал не с той, и "намотал на винты". Капает с конца и капает, болит в общем.
Собрались все придворные доктора, чем будем лечить падишаха? Думали-думали, все испробовали - толку ноль. Падишах разгневался и велел отрубить всем головы :( Такая же история повторилась и со второй партией врачей, и с третьей.
Не осталось врачей в королевстве. Хотя - в далекой пещере ютился один мудрец. Притащили к падишаху, умоляли вылечить. Мудрец посмотрел и молвил - "Чтобы падишах был здоров, ему надо провести сто ночей с восьмидесятилетними девственницами".
Поскакали гонцы по всему королевству, с трудом, но насобирали сотню восьмидесятилетних старушек, не разу мпх не пробовавших. Переспал с ними со всеми падишах и исцелился.
Мораль. Древние ничего не знали о пенициллине, но догадывались о чудодейственных свойствах плесени. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Января 2016 | — Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
— Пап, воров тоже нет. Все твои доллары я поменял на спайсы.
- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.
- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
Двадцать лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.
wizard on duty : до нового года мы не потрахаемся
yyyy : Фу, как грубо
wizard on duty : ой
wizard on duty : сорри
wizard on duty : до дня, когда шумный декабрь сменяет похмельный январь мой нефритовый стержень не потревожит твою пещеру наслаждений |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Января 2016 | Граждане, помните! Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично...
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.
- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
- Зайчик, шутишь?
- Нет. Ща.
- Тварь, это "всё по 49 рублей".
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!
Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать. |
Анекдоты на новый год
31 Декабря 2015 | - Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати...
- Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?...
Хозяйкам на заметку.
Новогоднюю ёлку лучше сразу от хвои очистить, чем до весны из-под неё иголки выметать.
Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
Просыпаются муж с женой накануне нового года:
- Милый, мне приснился такой замечательный сон.
- Расскажи дорогая.
- Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек было
много разных хуев. А на верху был самый длинный и толстый.
- Это наверно был мой дорогая?
- Нет, твой был в самом низу, самый маленький и сморщенный.
На следующий день просыпаются:
- Милая мне приснился такой замечательный сон.
- Расскажи дорогой.
- Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек много
пезд. А наверху самая маленькая и опрятная.
- О, это наверно была моя, милый?
- НЕТ, в твоей елка стояла.
Впервые, на моей памяти, коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Декабря 2015 | — О, Господи. Что это у вас такое на шее?
— А, это Владюша. Сынок наш. Ему 24 скоро.
- Алло, это Газпром?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!
— Я почему раньше злой был?..
— Да ты и сейчас злой.
— Заткнись нахуй.
- А какой сок любишь ты?
- Никакой, я не верю в любовь, тем более между человеком и соком...
Старый боцман идёт по палубе и курит трубку
Молодой морячёк уговорил его попробовать курнуть.
боцман дал разок ему попробовать,долго морячёк кашлял и наконец выдал, крепкий табачек,расскажите рецепт,,,
Поломался немного старый моряк и рассказал....табак самосад,но я перед отплытием добавляю в него несколько мелко нарезанных волосков , из интимного места любимой женщины...
В следующем походе,молодой матросик предлагает боцману отведать его табачёк,по известному рецепту...Курнул боцман и забился в кашле,кое как прокашлялся,,,, и говорит-
-" Близко к Жопе берёшь!!!"..
Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
— Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по ее обнаженному плечу!
— И как?
— Господа, это восхитительно!
Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнаженной спины Наташи Ростовой. Все:
— И как?!
— Непередаваемо!
Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
— Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, все время держал руку, где бы вы думали? На ее п#зде!
— О Боже! И каково?!
— Господа, вы когда-нибудь кормили голодную лошадь с руки? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Декабря 2015 | Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй.
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Самая высокомерная и неприступная баба - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
я Александр. женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ
Приходит больной в поликлинику.обращается в кабинет к хирургу.
- Здравствуйте доктор, вы знаете, такая проблема, у меня хуй на лбу растёт.
- Ну снимайте шляпу, посмотрим.
Видит хирург, впрямь хуй изо лба растёт.
- Ну что делать доктор?
- Ну в этом случаи вам срочно нужно сходить в театр.
-В театр?
-Да в театр.
Выходит из кабинета. Пошёл в театр. Не помогло.
На следующий день приходит к терапевту. Рассказывает всю историю.
- Это кто сказал в театр сходить? Хирург??? Хехе. Ещё бы вам помогло! Вам срочно нужно съездить в Амстердам.
- А это поможет?
-Конечно
Больной съездил , не помогло. На следующий день к урологу приходит. Объясняет ситуацию.
-Вот дебилы -говорит уролог - в какой Амстердам, какой театр! Вам нужно в Бразилию, на карнавал посмотреть, на девушек красивых!
- Блин доктор, зачем мне карнавал, у меня хуй во лбу растёт!!
- Это ещё че... Вот яйца когда вырастут вообще ничего не увидите. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Декабря 2015 | — Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит: - Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А хер тебя знает, хули ты пришла!
Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!
— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
