|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Мая 2014 | Бояре сдерживались, как могли, но капуста в бороде Ивана Грозного реально смешно болталась.
Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты
Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.
Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
Живя с тобой…, я поняла…, что это единственный мех…, который я могу себе позволить…
– Смотри, я сделала тату!
– И что тут написано?
– «Моя судьба лазанья копчик. Любовь и дрель мой паучок»
– Это Конфуций?
– Это тату. |
Скоро на всех водоёмах страны
23 Мая 2014 |  |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Мая 2014 | - Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего... Просто спросил. Может быть, ты офигел, а я не заметил.
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Надпись в лифте "я найду тебя сука".. Вот это я понимаю.. В активном поиске человек.
Молодая монашка сделает вам аминь.
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра...
К - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
П - И кто же я?
К - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Мая 2014 | - Готова к ночке? Тебе придётся усердно поработать своим ртом
- Это отец Сары. Что она собирается делать им?
- Она не сказала?
- ЧТО?!
- Сегодня ночь караоке ^_^
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое хуйло с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…
Да ну на фиг эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.
Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!
Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Мая 2014 | Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками.
Девочка очень верная, но такая сука!
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
Внучек ...иди кушать...еда на столе!!!..... -Иду..баб...... -Иди,а то остынет....... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню..... бабуля прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк!!!!!!!
Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А-а-а-а".
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему... |
Сестра!
18 Мая 2014 | Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек.
Кругом никого.
— Сестра! — кричу. — Сестра-а-а!
Тишина.
— Сестра! Утку!
Тот же результат.
— Утку неси! Сил больше нету.
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
— Хватит валяться, — говорит. — Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Мая 2014 | Он: ты мне снилась)
Она: оу)))
Он: )
Она: и что я там делала?
Он: все правильно делала
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.
В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Мая 2014 | - Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.
- Василий Иваныч! А смартфон, он какой? - У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой...
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!" |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
