|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Июля 2013 | Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!
- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
Следственный комитет России получил указание: навалять Навальному.
Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все
Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.
Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.
На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно где жить.
- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась... |
Занимательная фразеология | Раздел - креатив
25 Июля 2013 Просмотров - [52] | По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно?
Оцените, как это выражение звучит на других языках:
на латышском — «когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова»;
на немецком — «когда собаки залают хвостами»;
на японском — «когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны на стебле бамбука»;
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Июля 2013 | - О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.
Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.
Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
Почесать укус комара – это маленький оргазм.
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Июля 2013 | Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
- Мама, твоя шуба - это результат страдания, невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!
— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
Мужик решил проследить за женой, сказал что едет в отпуск а сам спрятался на балконе.Приходит к жене сосед закрываются они в спальне .Мужик к двери и смотрит в замочную скважину.Жена разделась легла на кровать,мужик снял майку снял брюки снял трусы и повесил их на ручку двери и закрыл замочную скважину.
Муж - ну вот опять ни чего не понятно изменила или нет.
Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Июля 2013 | — Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю...
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю...
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю…
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!
- Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе?
- Не пробовала.
Современная проблема:
«Что посмотреть, пока ешь перед компом?»
На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!! |
Перлы спортивных комментаторов | Раздел - креатив
5 Июля 2013 Просмотров - [41] | 6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Июля 2013 | — Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.
- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...
— Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
— Обычные люди в машине иконки клеят... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Июля 2013 | — Давай возьмем пиццу и трахнемся?
— Нет
— Ты не любишь пиццу.........?!
Солнцезащитные очки оберегают мужчине не только зрение, но и слух, например, от окриков жены: "Куда пялишь зенки свои бесстыжие?"
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН СУКА ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал. |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
