|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Апреля 2010 | - Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...
В глубокой-глубокой пещере нашли скелет.
Это оказался чемпион мира по игре в прятки.
Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143
подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в
отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать мир. Жалкий, наивный раб!
Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги.
Раньше, когда еще не было на ТВ программы Тины Канделаки, дети определяли кто из них самый умный играя в подкидного дурака.
Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..
Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?! |
Они тоже могут быть супергероями :) | Раздел - креатив
23 Апреля 2010 Просмотров - [222] | Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.
Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Апреля 2010 | - А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял.
- А я видела, как ЭТО делали кони! И засняла!!
- Кони засовывали друг другу в жопу хобот?!
- Привет, ну что сегодня на ужин тоже картошка?
- Нет. Все хватит. Надоела твоя картофельная диета!
- Но почему?
- Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село!
Неправильно ты, дядя Федор, вены режешь. Вдоль надо.
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...
Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть!! Грядёт Царствие Небесное!!!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
Городские биотуалеты "Орбит".
Что бы вы ни съели после еды - дуйте в "Орбит"!
На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Апреля 2010 | Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!
- ничего, по пятницам я добрый.
- но сегодня же вторник ...
- вот именно, тупое хуйло!
В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Мужик искал кассету с записями группы "Дюна". Приходит в магазин:
-Здравствуйте, у вас есть запись Дюны?
Продавец сильно задумывается, нахмурившись, потом говорит:
- Ну, не знаю, сейчас посмотрю на складе, у нас там покемоны были, может и запиздюны найдутся...
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...
- Как ты за три минуты поняла, что я плохой любовник??!!
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка |
15 женских заблуждений о мужчинах
15 Апреля 2010 Просмотров - [444] | Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!
Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.
читать далее >>> |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
