|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
24 Ноября 2009 | Жена говорит мужу в постели:
Ну, попроси.
Не попрошу.
Ну, попроси!
Не попрошу!
Ну, попроси!
Ну, дай.
Ну, возьми меня, неугомонный!
Знаете ли Вы, что... белки-летяги делятся на два вида:белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги...
Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.
... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
У него было трудное детство; скользкий подоконник; каменные игрyшки; кроватка, прикрyченная к потолкy; родители, продающие картошкy стаканами; няня боксер; игрушки, прибитые к полу; горшок с ручкой внутрь; чугунная панамка...
- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?
Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку... |
Между прочим..
21 Ноября 2009 | Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...
|
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
17 Ноября 2009 | Реклама. "Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что я им всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин на 90%".
Вы все еще кипятите? Совести у вас нет! Вы же нас кипятком заливаете!
Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.
- Доктор, мне кажется, что я принц!
- Не переживайте, у вас был выявлен синдром нейро-логическо-продукционной флуктовариатации, иными словами вы обычный дибил.
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами.
Вдруг патологоанатом возбужденно кричит:
- Да что мы все о работе да о работе!
Посмотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- Верно! И лица, человеческие лица!
Грузинский Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают.
Через некоторое время врываются к заведующему:
- Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать -
дети осла трахают!..
- Да? Какого ослика??
- Белого! Вы что, издеваетесь?
- А, белий можно, белий - дeтский! |
Древний развод добрался до России
17 Ноября 2009 | Входящий звонок с незнакомого номера. Человек поднимает трубку. На обратной стороне сразу трубку кладут. Человек перезванивает. Идут гудки вызова, человек ждет.... а гудки все идут, а человек все ждет когда поднимут трубку на обратном конце. Недождался. Кладет трубку.
Всё. Деньги с телефона списаны.
Суть проста. На автомате обзваниваются случайные номера. Если человек снимает трубку, разговор обрывается. Определенный процент людей перезванивает в надежде узнать кто и зачем им звонил. Когда человек перезванивает по этому номеру (а это номер платный) он слышыт только гудки вызова. Но на самом деле "разговор" уже идет, а гудки эти не настоящие. |
Прогресс - зло!
17 Ноября 2009 | В некоторых сотовых есть функция голосового набора номера, вот у Мишки как раз такой аппарат, ну и что вы думаете, всё верно, во время бурной прелюдии со своей новой подружкой упомянул имя второй половины, ну а телефон выполнил задачу на Ура!
Теперь Миша холостяк. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
14 Ноября 2009 | В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки
- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я хороший семьянин.
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность
сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
Сын админа кричит:
- РОР3!
- Какой умный, в пять лет...
- Я покакал, поп три! |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
