|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Февраля 2022 | - Полетели на Мальдивы..
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..
- Я художник, я так вижу!
- Мда. Похоже, зрение у тебя совсем хреновое.
- Вам нравится игра в кальмара?
- Не, я предпочитаю икру кальмара с пивасиком...
Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие "я бездарность!"?
Главный трюк хорошего шашлыка на охоте - это взять с собой баранины.
В цех переработки бытовых отходов требуются разнорабочие, с дальнейшим карьерным ростом - прямо в князи.
Суд освободил из СИЗО гаишника с 22 квартирами. Судья объяснил, почему:
Ну, во-первых, у него уже не 22 квартиры, а всего 11.
А, во-вторых, у меня их вообще 12, и ничего, честным трудом заработаны!
Красное вино идеально подходит к мясу.
А мы как раз из него и состоим! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Февраля 2022 | Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь…
— Вино с сыром?! Конечно буду!!
Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.
— Официант! Я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!
— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
На самом деле ты не моешь свои руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет». |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Февраля 2022 | Мужик - своему другу:
- Слушай, у меня для тебя три новости - неприятная, плохая и ужасная! С какой начать?
- Ну, давай с неприятной.
- Я гей!
- А какая тогда плохая?
- Ты мне очень нравишься!!
- А какая тогда ужасная?!
- Я намного быстрее и сильнее тебя!!!
- Как делают автомобили?
- Автомобили делают "Вр-р-у-м-м-м, вр-р-у-м-м".
В Центробанке объяснили, что реальный курс доллара 35. А остальное дoплата за патpиотизм.
Продукты в отделениях "Почты России" выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.
- Я так дом в ипотеку взял поле 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато, но я туда больше не езжу.
- Я добавил в свой список необходимых вещей "бухать на качелях"... Спасибо.
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами. Во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легла Маша с ихним, заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он:
- Минутку.
Покрутил себе правое ухо. Она (заглядывая под одеяло):
- Ого! Но ведь тонкий очень.
Он:
- Минутку.
Покрутил себе левое ухо. Она:
- Ничего себе!!!
И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяне улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня:
- Такая ночь, такая ночь... Я никогда ее не забуду!
Вася:
- А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Февраля 2022 | — Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
— Обе не очень.
Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.
— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что — возможно.
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Января 2022 | — А что за крупа?
— Булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют возбуждающе одетые официантки.
За стойкой поддатый мужик, потягивая пивко, с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил!
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделении «Почты России» находитесь.
Первая половина 2022-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей…
— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!
— Папа, я взрослый, самостоятельный мужчина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
Актуальный палиндром: «Лидер бодро, гордо бредил». |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Января 2022 | - Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- Ну, ладно тогда.
Плывут по пруду два селезня, один другого спрашивает:
- Вот скажи мне, почему мы сутками не спим?!
- Потому что мы геи.
Все хотят быть здоровыми и богатыми, но богатства и здоровья на всех не хватает, а вот бедности и болезней хватает на всех с избытком
Никогда не говорите: я проебал свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.
- Помоги, не могу найти клитор!
- А где ты видел его в последний раз?
Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления – государству.
Когда умер мой дедушка, бабушка целые дни начала проводить на кладбище. Потому что тоже умерла.
- К чему бы это? Упал крест. Софийский собор, Украина. Война, падение Киева, Украины? Предупреждение свыше?
- Да просто деньги на реставрацию спизд***ли! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Января 2022 | Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!
Не кажется ли вам, что синица - это просто платный скин для воробья?
В налоговой заинтересовались поговоркой «Говорят, кур доят».
Долго кряхтел крокодил старичек, в жопе застрял депутатский значек....
Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…» |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
