|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июня 2021 | - Маам! Мааааам!! Мааааааам!!! Ты спишь??!
- Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
- Скажи, а куры пукают?
- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!
Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.
Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ахуел от таких перемен.
Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".
Каждый раз, когда умный мальчик Петя решал очередную задачку, он кричал: "Есть!"
И бабушка приносила ему тарелку пельменей.
- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
- Смогу.
- А ежеле два?
- Тоже смогу.
- А ежели три?
- Послушайте, видите же - работаю!
Хочется прогулять уроки, сидеть с одноклассниками где-нибудь во дворе, есть кириешки и наслаждаться майскими деньками, только вот нет уже ни школы, ни уроков, ни друзей, ни времени, н и х у я |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Июня 2021 | Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
Давно не слышно про Федора Конюхова. Ему всё-таки удалось съебаться с этой планеты?
Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать
Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там...
Литр - самый действенный способ искривления пространства-времени.
Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
Организм до 25 лет
- Мы немного устали
- Почему?
- 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль
Организм после 25 лет
- Мы сейчас сдохнем, все болит
- Почему?
- Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Июня 2021 | Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь ебитесь, как хотите...
- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я:)
Министерство обороны опровергло ужесточение правил сбора грибов лесах, каждый может собирать сколько хочет и сколько может, если успеет собрать грибы в отведенные три дня в году...
Разожрался – это когда ты смотришь в кино на Обеликса – Депардье, понимаешь, что у него живот-то накладной… А у тебя такой же, но не накладной…
Единица измерения равнодушия - один хер.
Я много не пью... Пожалуй, нужно поменьше не пить.
Конь в яблоках – у конелюбов и у конеедов- совершено разные вещи…
- Да вообще по беспределу, прикинь. Белый гриб не того диаметра на карман подкинули и привет |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Июня 2021 | Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.
- Зачем вы пошли в крестовый поход против сарацинов?
- Это не мой выбор, так захотел папа.
- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество нихуя не потеряло?
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
-и как же вам, удаётся столько времени, безнаказанно воровать?..
-да просто с народом повезло...
- Представляешь, я вчера нашего мэра поймал на взятке.
- Посадишь, ты же прокурор?
- Нет, мы в преферанс играли.
- Чпоки, чпоки!
- Нет!
- Тогда чмоки, чмоки.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Июня 2021 | — Вчера с двойняшками трахался.
— Прикольно! А как ты их различаешь?
— Ну, у Светы глаза голубые. А у Кирилла пенис большой.
- За чем такая длинная очередь?
- За завтрашним днем.
- Он точно наступит завтра?
- Нет, завтра только отмечаться.
По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку.
Чечетку бьют, сжимая пальцы ног в кулаки.
Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы…
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
у нас сосед алкаш. у него внешняя политика либо агрессивная, когда он ломится в двери к соседям и криит что всех убьёт. либо услужливая - когда он у всех клянчит денег на выпивку
- Зато я точно знаю когда в России начнется экономический рост !
- Когда ?
- Никогда. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Мая 2021 | - Мой после вакцинации пить бросил.
- А мой по бабам стал бегать.
- Да-а, последствия вакцинации непредсказуемы.
Все мои планы на будущее строятся на том, что однажды утром я проснусь с невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, которых у меня никогда в жизни прежде не было.
- Чужие руки тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе,
Что ты одна, ты одна такая,
Чужая стала сама себе...
- Петрович, та не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.
На Украине запущен мегаинфраструктурный проект по производству сжиженного газа из спизженного.
Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.
До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда хуярить их дубинками на митинге.
Отношения людей к культуре разное.
Одни ходят в театр.
Другие физической культурой занимаются в тренажёрном зале.
А 30% познают ежедневно культуру пития. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
