|
 |
 Истории пачкой
1 Марта 2018 | Отец застукал меня за непотребным занятием читать >>>
Батя рассказывал, что в СССР не было фейсбука… читать >>>
Про любознательность и изнасилование читать >>>
Женщина и смерть читать >>>
О ДЕТСКОЙ КОМПЬЮТЕРНОЙ ЗАВИСИМОСТИ читать >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Марта 2018 | Гей со сломанным мопедом голосует на обочине. Останавливается машина и оттуда:
- Парень, помочь, толкнуть твоё говно?
- Да-да-да!!!! А потом и мопед заведем!
Сидит мать беседует с подругой на кухне.
Прибегает девочка:
— Мама, Мама! Почему меня мальчишки во дворе жопой называют?
И убегает вся в слезах. Мать подруге:
— Вот так всегда: прибежит, пропердит что-то и убегает…
Наркоман ждет в роддоме, жена рожает. Медсестра выносит ему большой сверток:
- Держите, папаша!
Он разворачивает, а там одно большучее ухо..
Наркоман прижимает ухо к себе и говорит:
- Сынок, ну как ты?
Медсестра:
- Да бесполезно, оно глухое.
Купе
На нижней полке сидят две интеллигентные дамы и без остановки ведут беседы.
На верхней полке над ними, лежит мужик мордой к стене с наполовину свешанным задом. В друг мужик начинает срать.
- Мужчина, мужчина, вы вероятно уснули, расслабились и непроизвольно обкакались!
- А я и не спал....
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор с ходу:
— Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик:
— Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно…
Доктор:
— Так Вам к наркологу!
Мужик:
— Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде “Ап!” со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены…
Доктор:
— У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик:
— Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это “ап!” не слышу! |
Sex стихи | Раздел - креатив
25 Февраля 2018 Просмотров - [17] | Ритмично хлюпала вагина,
Послушно принимая член,
Давала Толику Регина,
И думала, что жизнь - тлен.
Вдвоем натягивая Нину,
Коллеги дырками менялись.
Еще два дня в командировке
Пизда и рот не закрывались.
Немолодая тетя Ира
Усердно прыгает на члене
Её пердак гораздо шире,
Чем узкий анус тети Лены
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Февраля 2018 | Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А я ебу? Я обычный токарь, отойди нахуй от шпинделя — ответил Мастер.
- Маленький шаг для человека, и большой шаг для человечества...
- Дорогой, а ты мог бы менее пафосно сходить за кофе?
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая – не ногой.
Самый загадочный пирожок - девушка... Заправляешь "майонезом", а в итоге пирожок оказывается с мясной начинкой
Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"
"На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится.
И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз.
А потом я купил шиповниковый чай.
Это просто чудо!
Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают." |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Февраля 2018 | Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»
- Люся, сосиску будешь?
- В тесте?
- В подъезде.
-У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...
После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.
— А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море. — Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ? — Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Февраля 2018 | Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка... Улыбка ее делала просто отвратительной...
- Что ты сделал с тем милым пушистым мышонком?
- Отдал его милому пушистому котёнку.
Забастовка, произошедшая на заводе туалетной бумаги, заставила понервничать весь город.
В семье у зайца все на всех смотрят косо.
«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.
— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Эволюция русского языка последние 50 лет:
- каляка-маляка,
- картошка-мартошка,
- руки-базуки.
Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке: — Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра? — Да жалко, что ли... Утром мужик с волнением спрашивает: — Теть Маш, ну как приятель? Довольная соседка: — Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Февраля 2018 | — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
- Доктор, я болею гриппом, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.
В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает...
— Ну пусти...
— Нет, ты пьян.
— Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
— А ты чего ни разу не видел что ли???
— А ты меня ни разу и не пустил... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Февраля 2018 | Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.
- Я весь в искусстве. И искусство во мне.
- Петрович, хватит уже философии. Давай, хватайся, рояль на 25 этаж заносить будем.
Любимая песня криптовалютчика:
"Мои кода - моё богатство." |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
