|
 |
 Просто анекдот
17 Декабря 2017 | У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов.
Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Декабря 2017 | — Дорогая, принеси мне пива. Оно в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня — пиво носить?!
— Нет, Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто, если не самый любимый на свете человек, то кто же?
— Ну, хорошо, котeночек!
Приносит пиво, уходит.
Мужик, отхлебывая пиво:
— Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабыни…
— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. А что о плитах скажете?
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.
Иногда позволяю убогим подъё*ывать себя. Возможно, это единственная радость в их жизни.
Женщины - это просто чудо какое-то! С такими пробоинами идут купаться в море - и не тонут!
Собственно, некоторые на море и едут - за пробоинами.
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
Майский жук - 11 месяцев в году просто жук.
Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе грибы и сало" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Декабря 2017 | В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.
У меня нет девушки, печально. Не печалься, самое главное у тебя есть Гугл и руки.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
ВНИМАНИЕ! Двое неизвестных угнали башенный кран и скрылись в неизвестном направлении! Воооооооооооооооооооон их видно!
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
шуруп, забитый молотком, держит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой;
шуруп, забитый отверткой, держит хуже, чем гвоздь, закрученный молотком; хотя шуруп, закрученный молотком, держит лучше, чем гвоздь, забитый отверткой;
шуруп, забитый ГВОЗДЁМ, держит лучше, чем гвоздь, закрученый шурупом;
а шуруп, закрученый гвоздем, — лучше, чем гвоздь, забитый шурупом. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Декабря 2017 | - Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Если при звонке в компанию, вам зададут вопрос: "как к Вам обращаться", не думайте, а отвечайте просто: товарищ Сталин
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации…
Каждая собака, которую вы видели проезжающей в чьей-то машине, не имела ни малейшего понятия, куда она едет. Вообразите, каково так жить.
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.
Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы
Пугачевой, то она и представить себе не могла...
- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Декабря 2017 | Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?
- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
Вот что учитель физики вытворяет с эбонитовой палочкой! Волосы дыбом!
Всего один час в духовке, и грибок ногтей уходит…
Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.
Но!» — крикнул извозчик.
«Пасаран!» — ответила лошадь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Декабря 2017 | Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет.
Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.
Если у тебя в детстве не было педальной машинки а ты вырос и купил LEXUS, то всё равно у тебя не было педальной машинки...
Задержанный в Минске гражданин Украины признался в шпионаже, но пытка картошкой не прекращалась...
Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.
Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.
Настоящая черная пятница была только у Робинзона. Все остальное лохотрон
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Интервью у водителя-профессионала.
Кого вы больше всего боитесь на дороге?
Ну, пьяных.
Еще?
Солдат.
Еще?
Мотоциклистов.
Ну а женщина за рулем?
Это-пьяный солдат на мотоцикле! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Ноября 2017 | Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую!
девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля: — Сказал всех, значит всех!
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
Иногда мой внутренний голос говорит, что надо быть терпимей и относиться ко всему проще, в остальное время он требует, чтобы я убивал.
У друга день рождение. Он не пьет алкоголь. Я хотел его поздравить типа: — Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий! В магазине говорю: — Коробку ферреро-роше и пачку Durех. Продавщица, подмигивая: — Может еще шампанского? Я: — Он не пьет ... Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы..
Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
— Да как, как... На член намазывай и соси! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
