|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Февраля 2024 | — У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать "дружный"?
— Кавычки должны быть ёлочки.
Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
- Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли?
- Значит, Лариса и при жизни была тем ещё бревном.
— Помогите! Отсосите! — Кричал укушенный коброй человек.
Но все посчитали его хамом и прошли мимо…
- А ты симпатичная...
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.
Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.
Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...
Maльчик игрaл сo спичкaми и прoигрaл трёхкoмнaтную квaртиру.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Февраля 2024 | - Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
Пусть в Новом году у вас будет только белая дорожка по жизни! Ой, пардон, белая полоса!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А кто ты такой, чтобы спрашивать?
- А действительно, кто я такой, чтобы спрашивать! Чтоб сегодня вечером была у меня! И еще с подружками своими меня познакомишь!
— Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
— А чем закусываете?
— Селёдкой.
— Вот от солёной селёдки и отёк.
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!
Идет мужик по лесу, стемнело уже, жрать хочет. Попадается ему на пути деревушка, ну он решил попроситься на ночлег. Постучал в одну избу - послали, другую - помоями облили, третью - собак спустили. Плетется он грустный, подходит к последней избушке на окраине, стучится уже безо всякой надежды. Открывают ему дед с бабкой:
- Пустите переночевать?
- Пустим, но с одним условием: будешь с нами в вонючего дурака играть?
Мужик помялся, помялся, ну делать нечего, не в лесу же ночевать и согласился. Накормили его, напоили и легли все спать.
Спустя пару часов бабка как пернет и говорит:
- Валет!
Дед серанул ей в ответ еще громче:
- Дама!!
Мужик понял, что надо отвечать, пытается пернуть, а ничего не получается. Тужился он, тужился и обосрался.
Дед слез с печки, принюхался и говорит:
- Милок, что же ты сразу не сказал, что у тебя все козыря?? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Февраля 2024 | — У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать "дружный"?
— Кавычки должны быть ёлочки.
Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
- Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли?
- Значит, Лариса и при жизни была тем ещё бревном.
— Помогите! Отсосите! — Кричал укушенный коброй человек.
Но все посчитали его хамом и прошли мимо…
- А ты симпатичная...
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.
Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.
Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...
Maльчик игрaл сo спичкaми и прoигрaл трёхкoмнaтную квaртиру.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Февраля 2024 | Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
Суровые челябинские шахматы сделаны из стали и приварены к доске.
При каждом ходе фигуру нужно отпилить болгаркой и приварить на новом месте.
Отрезанную фигуру назад приваривать нельзя!
Съеденную фигуру бросают в мартеновскую печь.
Для новой партии отливают новые фигуры - белые никелируют, а черные воронят.
Конь сделан в виде трактора ЧТЗ в натуральную величину.
Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам всё сжирал.
Слово дристуна. Понос на очке.
Губки для мытья посуды разноцветные - чтобы ты не грустил.
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
К сексопатологу приходит пара:
- Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем
расцепиться.
- А как же вы ко мне пришли?
- Да так и шли, будто вальсировали.
- Бывает и не такое! - говорит доктор, - тут ко мне на днях 9 армян
приходили, так они лезгинку плясали... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Января 2024 | -Доктор. У меня ТАМ рак.
-Ну садитесь,посмотрим.
-Тааак... Газета...Кирпич.
-Вот-вот. А под кирпичом-рак.
- Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
- Жена говорит, что по любви!
Десятилетний сын: мама, а что такое метафора?
Мама: "Моя жизнь - это катастрофа!"
Сын: это я знаю, я спрашивал, что такое метафора!
- Ещё одно слово и забаню.
- К чему слова, за баню так за баню.
— Милая, давай займёмся сексом...
— Делай что хочешь, только меня не трогай!
B пcиxyшкy пpиеxaлa кoмиccия. Xoдят, cмoтpят. Пoднимaютcя нa пpедпocледний этaж, глядь, a нa пocледний xoдa нет - леcтницa пеpегopoженa тoлcтoй pешеткoй aж c тpемя зaмкaми! Пpедcедaтель кoмиccии - глaввpaчy:
- A чтo тaм y вac?
- Челoвек-тpyбa.
- Xoтим пocмoтpеть! Oткpoйте!
- Hy xoтите - идите. Boт ключи.
- A вы?
- Дa мы yже видели, чегo нaм-тo xoдить.
Koмиccия и пoшлa. Зaxoдят в пaлaтy, a тaм нa единcтвеннoй кoйке вaляетcя здopoвенный бpитый жлoб. Увидел иx, вcтaл, пoдxoдит вpaзвaлoчкy:
- Taбaчкy не бyдет?
Дaли емy cигapетy. Oн ее pacкpoшил, выcыпaл тaбaк cебе нa лыcинy, пoджег егo. Пocмoтpел нa кoмиccию мyтным взглядoм и paccтегивaет штaны:
- Hy a тепеpь - кaждый пo зaтяжке! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Января 2024 | Космонавта на орбите спрашивают:-Чем занимаетесь в свободное время?
-Собираем волосы Пересильд...
- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
- Гражданин, почему вы решили похитить дорогостоящие продукты из магазина? Вот только не надо про голод! Вы не булку хлеба украли.
- Так ить, начальник... Брат Митька помирает... Пармезана с хамоном хочет...
- Мой пёс не кусается, если его не спровоцировать!
- А что его провоцирует?
- Люди в синих куртках, звук проезжающих авто, некоторые запахи людей, ещё точно не знаем, какие именно...
Дык отметим же очередной оборот землицы нашей, вокруг солнушка ясного, светила светлого. Да пребудет с нами мир, счастье и доброта.
Не верил в тяжелую жизнь наших артистов, пока не увидел в рекламе, как Маликов подрабатывает доставщиком в Озоне!
Выставка собак - это место, где спесь и лай меняют на родословные и дипломы.
А Вы знали что после употребления "Шампанского", ваша отрыжка наиболее обогащена СО2? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Января 2024 | Невооруженным взглядом видно что у учительницы две ноги, дети могут догадаться что между ними пизда! Куда жаловаться?
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик ел горох и тихо мстил.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
Я лечу на самолете — это хорошо. Самолет потерпел аварию — это плохо. У меня есть парашют — это хорошо. Он не раскрылся — это плохо. Я падаю в стог сена — это хорошо. В стогу торчат вилы — это плохо. На вилы я не попал — это хорошо. В стог тоже — это плохо. Меня привезли в больницу — это хорошо. И сделали операцию — это плохо. Доктор сказал, что буду жить — это хорошо. Но только пять минут…
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!"
Устроился машинистом на следующий же день.
Судят парня за убийство своих родителей.
Судья.
- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый.
- Сироту пожалейте, не наказывайте строго.
Деревня. Сидит на крыльце мужик, чистит ружье.
Вдруг ружье стреляет — в заборе дыра.
Мужик зовет сына:
— сынок, сходи к соседу, глянь — я его не зацепил?
Сын убежал, возвращается через 5 минут:
— пап, у меня две новости, плохая и очень плохая!
— давай плохую.
— у соседа полхуя оторвало!
— а очень плохую?
— а у нашей мамки две щеки навылет! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
