|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Декабря 2023 | Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
- Вадик, ты мой лучший половой партнёр!
- Петрович, клади паркет молча!!!
Наконец-то мне удалось доказать жене, что я тоже бываю прав. Она весь год твердила: "Выбрось ёлку!" а ёлка всё-таки пойдёт в дело. Завтра начнём её украшать.
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
Дневник грузина:
Панэдэльнык. Хароший дэнь. Патэрялась в гарах авца. Всэм аулом ыскали, всэм аулом нашли, всэм аулом выибали.
Вторник. Замечательный дэнь. Патэрялась в гарах карова. Всэм аулом ыскали, всэм аулом нашли, всэм аулом выибали.
Срэда. Великалепнейший дэнь! Патэрялась в гарах дэвушка! Всэм аулом ыскали, всэм аулом нашли, всэм аулом выибали.
Четвэрг. Блядь, угораздыло миня патиряца…
- Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно - утром на унитазе жопа мерзла
- Надо было миксануть с суперострыми крыльями.
- Новый комбо обед в KFC назвать можно "Песнь льда и пламени."
– Ну и кто она? Признавайся!
– Ты про кого?
– Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает!
– Какого дыма? Я просто надел носки без дырки! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Декабря 2023 | Приходит маленькая девочка с бидончиком в продуктовый магазин.
Подходит к молочному отделу. Продавец спрашивает:
- Девочка, тебе чего?
- Мама сказала сметаны.
- Какой сметаны: жирной или нежирной?
- Мама сказала сметаны.
- А сколько тебе: пол-литра, литр, два?
- Мама сказала сметаны.
- Ну хорошо, давай свой бедончик.
Продавец наваливает сметану. Девочка берет бидончик, закрывает
его крышкой, разворачивается и уходит. Продавец кричит ей вслед:
- Ей, девочка. А деньги?
- Мама сказала в бидоне.
Мужик приходит домой в жопушку пьяный. Вид соответствующий.
Звонит в дверь,открывает жена
- Господи!! Где ты шлялся?!! Ты на себя погляди! На что пальто похоже? Почему ботинки разные"......
Мужик покачиваясь- Инна!!!
Жена- Еще и Инна?!! Какая еще Инна?!!!
- ИННАХУЙ..
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Когда-то в детстве будущего академика Павлова укусила собачка. Собачка укусила и забыла. А Павлов не забыл...
Создатель бренда "Вкусно и точка" открывает сеть клиник "Будь здоров и не пизди тут".
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
Куда ты завел нас Сусанин-герой?
Идите вы нахуй я сам здесь впервой!
Давайте отрежем Сусанину ногу?
Идите вы нахуй, я вспомнил дорогу! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Декабря 2023 | Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм…
Заказчик:
- Это что? Один рукав короче другого!
Портной:
- Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад…
- Ну вот, смотрите как хорошо…
Заказчик:
- А это что… брюки морщат и короткие.
Портной:
- Сейчас поправим…
- Чуток присядьте, коленки в стороны…
- Смотрите, как сидит хорошо!
Выходит заказчик из ателье в новом только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу два мужика
- Глянь, ведь урод - уродом, а костюмчик как влитой сидит!
- У вас на выходные какие планы?
- Да, честно говоря, ещё не знаю. Скорее всего, в запой уйду.
- Ааа... Там хорошо. У меня там тесть живёт.
Короче приходит молодой папка в роддом ,его в сторону отводят и говорят,так мол и так ваш ребёнок немного необычным родился , а тот типа ,мне позуй,это моя кровь, я его любого принимаю ,показывайте ! Его ведут в комнату а там в кроватке лежит огромное ухо, мужик такой подлетает -" сыночек ,я тебя люблю и мы тебя не бросим и любить тебя будем!" а доктор его так по плечу хлопает и говорит - " я извиняюсь но он родился глухим.."
Как отличить умного от мудрого?
-Умный может решить сложную задачу, а мудрый понять, что решать её не нужно.
Умных много - мудрых мало.
– Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
– Нуууу, я бы вам дала…
Он, перебивая:
– Огромное спасибо, девушка!
Хорошие новости.
Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Декабря 2023 | С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…
Памятка полицейскому.
Гражданин, роющийся в парке под кустами и деревьями не всегда является "закладчиком". Поинтересуйтесь, вероятно его ребенку задали сделать поделку из натуральных материалов (желуди, ветки, листья). Применять спецсредства в таком случае не обязательно.
— Мужчина, что вы так смотрите? Словно хотите дырку во мне прожечь.
— Ну, почему же прожечь?
Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо.
— Ну, ребята, по-одному — завозмущалась девица.
Я навсегда запомнил последние слова дедушки… — «Грузовик!»
Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.
Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.
Баба Капа:
- Шершуля, не обижай Лунтика сегодня за ужином.
Шершуля:
-Хорошо.
Три рюмки спустя.
-Ты даже не служил, чмо фиолетовое! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Декабря 2023 | — Хочу вам вернуть эту надувную куклу. Когда я пытаюсь тр*хнуть ее в эту дырку, то у меня писюн очень болит!
— Это дырочка для надувания куклы…
- У меня один знакомый прыгал с девятого этажа и ни одной царапины.
- Везунчик.
- Нет, просто передумал.
Внутри любого человека, которого вы знаете, есть человек, которого вы не знаете!
В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.
Если в начале порнофильма у главного героя висит х*й, то в конце он обязательно должен выстрелить…
Зоолог-извращенец тр*хнул свою жену раком.
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
Тот, кто не видел, как растет гриб весной на такыре, как весной расцветает тюльпан, как сильно может укусить пойманный суслик, и как можно пожарить яичницу на асфальте - не достоин даже дискуссии с настоящим казахским батыром! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Декабря 2023 | Осень. На большом ветвистом дубе созрели жёлуди. Вокруг дуба, радостно повизгивая, вприпрыжку бегает довольнющая свинья и смачно похрюкивая чавкает жёлуди. Наевшись до отвала тут же и уснула жопой к верху. Пролетает комар и видит внизу эту смачную задницу. Как же тут не воспользоваться моментом и не присунуть по-быренькому?! Закладывает вираж, входит в пике и слёту засаживает свинье. В этот момент с дуба падает очередной созревший жёлудь и попадает хрюше прямо на пятак. От неожиданности свинья резко просыпается с громким пронзительным "ХВИИИИИИИИИ!!!!!" Комар, нежно похлопывая свинью по попке: "Тссс! Тихо-тихо-тихо, девочка моя! Потерпи, потерпи!"...
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!
- Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать
- Нет, не могу
Слепой мальчик сидит дома. Звонок в дверь. Он по стеночке, на ощупь...
-Кто там?
-Это я, твоя мама.
Он открывает, входит мать.
- Сына, я тебе мазь купила, для глазок. Ты глазки намажешь, и всe-всe видеть будешь!
Пацан хуярит мазь в глаза, растирает. Потом принюхивается.
- Мам! Но это же говно!
- С первым апреля, слепой ублюдок!
Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
Тогда и я историю расскажу...
Короче. Пошёл батрак к барину. Тот во дворе, лошадь запрягает.
Дай, говорит, барин, мне мешок зерна. Ржи. А то, что-то нам и жрать уже нечего. Ну, ему барин говорит. Иди в избу, там жена моя, Марфа. Пусть она тебе даст. Скажешь я велел.
Ну, батрак в избу пошёл. Там барыня стоит, в окошко свесилась, во двор смотрит. Очень соблазнительный вид.
Ну, тогда батрак и говорит, мол барыня, хозяин сказал, чтоб ты мне дала...
Ну, барыня обалдела и кричит в окно, Степан! Дать чтоль?!
- Да! Дай!
Ну, чего, барыня юбку подняла, а батрак давай её иметь прям в окне.
Ну, барин увидел, что в окне делается, и орёт:
- ты чего там делаешь!!!
- Так даю...
- Да ржи, ржи!!!
- Иго-го, иго-го!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Ноября 2023 | Молодой муж спрашивает у жены
-Сколько партнёров у тебя было до меня?
-Трое. А нет! Вспомнила ещё один смешной случай. Девять!
Муж наконец-то уговорил жену заняться анальным сексом. Долго мазали инструменты лубрикантами (аля алейна) и готовились. Вобщем, жена ложится на живот и с опаской ждёт, муж пристраивается сздади и от нетерпения тут же начинает драть жену в задницу, через минуту кончает. Его голова падает жене на плечо. Она, поворачивая голову, мужу напутствующе:
- милый, только о-о-о-очень аккура-а-а-атно, ладно?
В каком смысле снять корону??! Может ещё и кровь голубую слить??!
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.
Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
- Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошли плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.
Сидит мальчик в песочнице, плачет.
Мимо идет наркоман, спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Ааа!!!! Я машинку потерял!
- Ну не плачь, на тебе машинку (дает пиздюку шприц)
- АААА!!!1
- Ну чо такое?
- Моя машинка с колесами была!
- Блин, ты меня совсем разоришь, ну на тебе колеса (дает мальчику лист таблеток)
- ААА!!!! не хочу машинку, не хочу колеса, пойду лучше на травке посижу!
- На травке? Молодец, шаришь! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
