|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Ноября 2012 | -Рыба свежая?
-Живая.
-А почему не трепыхается?
-Спит.
-А почему так воняет?
-Слушай, дАрагой, ты когда спишь за свои действия отвечаешь?
-Мужики, каким видом единоборств заняться?
-Тебе для выебонов или для самообороны?
-Для обороны
-Бегом!
Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите !!!
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
- Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель,
а раньше клали газеты.
Именно поэтому современное молодое поколение
котов, так плохо ориентируется в политических
и экономических реалиях дня. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Ноября 2012 | - Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
Купил сыну гирьки пудовые, чугунные. Ну, тащу я их, значит, домой на пятый этаж. Думаю: - «Чтой-то больно легкие они, наверно чугуна пожалели. Килограмм по десять, не больше. Обманули сволочи».
Донес до третьего этажа: - «Да нет, вроде все правильно. Ну точно, написано же на них – 16 кг.»
Дотащил до пятого: - «Нет, все таки обманули суки. Нихера не 16 килограмм, а в каждой килов по тридцать, не меньше».
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
Это эпик фэил, из музея пропали колонки, как выяснилось при помощи камер видео наблюдения, спер их специалист который и установил само видео наблюдение.
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.
- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю. |
Колыбельные | Раздел - креатив
20 Ноября 2012 Просмотров - [63] | Баю-баюшки-баю
Не ложися на краю
Я тому кто ляжет с краю
Молотком накостыляю.
Не ложись на серединку
Нож всажу в живот и в спинку.
А тому кто спит у стенки
Я согну назад коленки
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Ноября 2012 | Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.
Всегда было интересно: а Австралия не ох@ела целый континент занимать?
Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат
Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу
Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб ...! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Ноября 2012 | НА ВОПРОС ВРАЧА- ПЕДИАТРА:
- Держит ли ребенок головку?
ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:
- Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Ноября 2012 | XXX: Вы тратите на споры больше сил, чем на работу
УУУ: Неправда! И я сейчас это докажу!
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.
На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
– Ну как ты там? Как спишь по ночам?
– Да ничего, сплю как ребёнок.
– Это как?
– Всю ночь плакал и два раза описался.
- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Ноября 2012 | Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Что-то мне стало очень неудобно.
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется поеб..ся
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!
"Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса.
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь? |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
