|
 |
 Революционные имена (смешные имена) | Раздел - креатив
19 Октября 2012 Просмотров - [58] | Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Изаида - Иди за Ильичем, детка
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Оюшминальд(а) - Отто Юльевич Шмидт на льдине
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Октября 2012 | Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю
Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем же ты привела детей в душ?
стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют
Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Октября 2012 | Две подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться – я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
ххх: Ниндзя? Да что ты знаешь о ниндзях? Я вчера 6 пар отсидел с соседом по парте, а на вечер, придя домой, получил от него сообщение: "Че в универ не ходил?"
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Октября 2012 | Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей денги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: - А руки-то жирные!
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…
-Ребята, я с женой спать побаиваюсь..
-Почему?
-У нее коса ниже пояса!
-И что?
-А выше пояса-то косы нету |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Октября 2012 | Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !
- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют
Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Октября 2012 | - Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.
Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь...
А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?
Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.
Пришел пьяный на философию, получил отлично.
Ни дать, не взять - ангина во время месячных.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Октября 2012 | На ветке у берега сидит ворона и курит похихикивая...
Из воды появляется бобер и к вороне: "Ты че делаешь?". "Чё, не видишь, балдею!" "А это как?" "Да вот, на, набери в легкие дыму и ныряй в пруд, на том берегу вынырнешь, выдохнешь и почувствуешь кайф!".
Бобер, рад стараться, покрепче затянулся и нырнул. У противоположного берега выныривает и не открывая глаз выдыхает и тут же понимает, что ошибся. Перед ним стоит бегемот и орет: "Ты чё, бабер, ох...л? Рамсы попута?" "Та не, я кайф пытался словить... Эт меня ворона подговорила"
Глаза у бобра такие праведные, что бегемот отодвигает его в сторону и ныряет к вороне. А та уже укурилась по полной. Смотрит - перед ней что-то огромное выныривает, она: "Ты чё, бобер, ох...л, выдыхай! Выдыхай!!!"
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на "Радио Маяк".
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
Табор цыган лилипутов, ночью , украл табун пони ...
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит! |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
