|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Января 2012 | - Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.
"Для тех кто шьет" — любимый журнал прокуроров.
Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...
Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.
- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Января 2012 | Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна дpугой говоpит:
- Hу вот, весь воздух вышел...
Дpугая отвечает:
- Да не весь, свеpху осталось.
"Когда я ем, я глух и нем!"
Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
– Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки..
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»
В семье у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Бред Пит.
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Жена:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!
Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пид@расы, все волки пид@расы...
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
- Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пид@расы... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Января 2012 | - Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
В джунглях Амазонки экспедиция попала в плен к индейцам. Свазали их, привели в деревню. Собралось все племя (голодное), вышел вождь и говорит:
- Этого засолим, этого сейчас съедим... А этого отпустите, мы с ним Гарвард
вместе заканчивали. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Января 2012 | Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
- Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон.
Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.
Один педик трахает другого, тот что пассивный в такт качает головой.
первый: "Дорогой, ты головой качаешь от того, что сильно любишь меня?"
второй: "Нет, милый - просто майку в жопу затянуло" |
Проклятье
20 Января 2012 | Проклятье ляжет на любого
кто дочитает до конца
нет не дочитывай не надо
остановись ну всё пиздец |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Января 2012 | Не найдётся ли у вас лишнего доллара? Ранджи - мальчик 9-ти лет, живущий в Намибии. У него одна рука, одна нога и один глаз. Каждый день, он должен ехать 12 километров в школу по узкой дороге на ржавом велосипеде с погнутыми колёсами, без тормозов и всего одной педалью. Если вы пришлёте нам всего один доллар, мы пришлём вам видеоклип - вы просто обоссытесь со смеху!
Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.
В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.
- Будешь на кухне, захвати печеньки! - Печеньки захвачены, мой генерал
В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба.... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Января 2012 | Парень звонит подруге.
К трубке подошёл её нетрезвый папаша:
- Нннда?
- А Катюшу можно?
- Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой..."
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям заточкой.
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.
Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здрaвствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
- А что тaкое глобус?
- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Января 2012 | У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ?
- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками!
Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.
Кто сказал что мы с ним не дружим? Я даже два месяца пизду разнашивал, на которой он потом женился…
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы.
Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным
Стaтьи из женского глянцевого узбекского журнaлa "Фaтимa":
- Тройкa в четверти. Кaк объяснить мужу?
- Прaвильно готовим мaмaлыгу. Советы Дженифер Лопес
- Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью
- Кудa лучше поехaть отдохнуть летом! Рaсписaние мaршруток
- Перекись водородa и другие секреты крaсоты.
- Рaзницa с мужем 90 лет, a вы не знaете ни одной песни Утесовa! Советы стaрейшин.
- Вaм кaжется, что вaс эксплуaтируют? Инструкция по эксплуaтaции.
- Кaк по ушaм определить, кaкой борьбой зaнимaлся твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не укрaли
- Кaк удержaться от соблaзнa обернуться, когдa тебе свистят |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
