|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Декабря 2011 | — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать.Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!
- Папа, а почему мои ровесники уже в 8-м классе, а я - всё в 3-м?
- Не задавай глупых вопросов. Наливай и пей давай!
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Учитель спрашивает:
- Васька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Манька, дую спик инглиш?
- Шо-о?
- Микола, дую спик инглиш?
- Ноу, ай донт спик инглиш.
- Шо-о?
Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
-Боже,какая она горячая!-восхищается крестьянин.
Да нет!-говорит кузнец.-Дадите десятку, так я её языком оближу.
-Да будет вам!Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища ,протянул кузнецу десятку.Кузнец облизал десятку и положил в карман. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Декабря 2011 | В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник.
Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно Кадышеву, Джигурду и Петросяна.
У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу
Фермер удалил себе два ребра - чтобы было удобней колорадского жука собирать.
В дымину пьяный ГАИшник остaнaвливaет грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый рaз спрaшивaю! Что это у тебя из мaшины сыпется?
- Товaрищ кaпитaн! Я вaм уже пятый рaз отвечaю! Зимa.. Гололед... Посыпaю...
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". |
Стишки просто убили )))
27 Ноября 2011 | владимир трубку не снимает
зато снимает он штаны
снимает он котят с деревьев
шалав квартиру и кино
помбол за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Вот два влюблённых человека,
Держася за руки, пришли в аптеку,
Чтобы не дать родиться человеку. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Ноября 2011 | Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...
- мам,смотри голубь!у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .
Теща приболела, вместо тамтум-верде купил ей тирет-турбо, теперь и тещенька здоровая и унитаз всегда как новый
- Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
- Это какой такой стишок?
- Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."
Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади
Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Ноября 2011 | Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".
— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.
Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих.
- Ну чо как у вас там с женой?
- Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил !!!! Кричала, как молодая !!!
- Да ладно, хорош пиздеть-то !!!!
- Ну ладно, не вставил... Но вмял конкретно !!!!
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Ноября 2011 | Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно перед родителями
- Я не был пьян!
- Чувак,ты в магазине бил ананас и орал: " Спанч Боб вылезай,я знаю что ты там! "
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
- Вот что-что, a нaдкусaнный кaктус я никaк не ожидaлa увидеть нa своем рaбочем столе после корпорaтивa...
Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.
- Иди нах@й!
- Чо?!!!!!
- Ничего! - кот по клавиатуре ходит!
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!
- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Ноября 2011 | — Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком
выброшенную шапку.
Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.
– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж. |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
