|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Мая 2011 | - Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ... .
Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли?
- Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....
Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! -Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! -О каком ребёнке? -Так ты не беременна?
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку «Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан» урожая 1964 года.
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть?
- Я подaрю тебе шaпочку из фольги. крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...
Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Нууу, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м... а ебаться-то не мешают? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Мая 2011 | он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я! |
C двойным смыслом
2 Мая 2011 | НАСРА-НАСРА-НАСРАно разбудили,
НАСРИ-НАСРИ-НАСРИсом накормили,
НАХУ-НАХУ-НАХУтор нас послали,
ЗАЖО-ЗАЖО-ЗАЖО(ё)лтыми цветами,
ПОДЖО-ПОДЖО-ПОДЖО(ё)лтыми цветами
ЯПЁ-ЯПЁ-ЯПЁрышко нашел!!!
Папезде-папезде-папе зделали ботинки....
Нагавно-нагавно-нога в ногу мы идём
Мы пук, мы пук, мы пук цветов нарвали
Как у тети Миси,
По колено си...
А, что? Да ничего,
Синий сарафанчик.
Как на карнавале
Две старухи сра...
А, что? Да ничего,
С радостью плясали!
Вдруг из гардероба
Высунулась жо
А что? Да ничего!
Жёлтая рубашка! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Апреля 2011 | Ресторан. К музыкантам подходит пьяный:
- Спойте песню "Мою маму больше не ебут"!
- Мы не знаем такой песни.
- Как не знаете? Знаете: "У меня сестренки нет, у меня братишки нет.."
- Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
- Вам не кажется, что он сдох?
- Чурчхела! Самая большая чурчхела!
Группа туристов-хохлов в Первопрестольной. Проходят мимо филармонии.
- Мыкола! Мыкола! Мыкола Педорастенко! Дывысь яка смешна хвамилия - Шопен.
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!
- Как ты думаешь,моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не,жрёт много...судя по яйцам...
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!
Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.
Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ???!!! Получается ИДИ НА Х@Й но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать... |
Радости жизни | Раздел - креатив
25 Апреля 2011 Просмотров - [75] | Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка
Найти заначку, про которую ты уже забыл
Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
Случайно где-нибудь встретить запах из детства
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Апреля 2011 | -давай поженимся
-зачем?
-все ахуеют
-давай
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
- Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.
Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
- Мам!!! У меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед. |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
