|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Апреля 2011 | - Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
Подходит как-то кусок говна к кишке и говорит: "Прости, но нам нужно расстаться". А кишка такая: "Это всё потому что я толстая?!".
Повидаться с подругой в кафе — 1000 рублей по карте «Мастер Кард». Узнать, кто с кем переспал — бесценно.
Письмо: Сынок высылаем тебе 20$ как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 пишется не с двумя ноликами а с одним.
- Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг?
- Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!
У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.
- Ты мне щас вопрос задашь.
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Апреля 2011 | Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке,
что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.
В пaрке, пaрень с девушкой:
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку! !
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...
Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!
- Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
- Дa, слушaю Вaс.
- Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.
- Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!
К сексопатологу приходит пациент:
-Доктор ! У меня в постели женщины кричат !
-Ну... ничего удивительного в этом нет, они наверное кричат от удовольствия...
-Нет доктор, они сильно кричат, убегают.
- Ну расскажите всё по порядку.
- Ну знакомлюсь, кино, ресторан, вино, привожу домой, медленная музыка, раздеваю её, вставляю в неё член, потом засовываю туда руку...
- Подождите, а руку-то зачем !??
- НУ А ДРОЧИТЬ-ТО КАК ?? |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
21 Апреля 2011 | Посылай своих ганстеров чтобы разбить "гнездо" враждующих с тобой ганстеров. Не забывай о прокачке
играть >>
Кто играл в "эластоманию" тому эта игра придётся по душе
играть >>
Убей таджика.
играть >> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Апреля 2011 | Учительница классу:
- Дети! В последний раз повторяю, что не бывает большей половины или меньшей - все половины всегда одинаковы, но почему-то большая половина класса со мной не согласна?!
- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?
Мужик клеит нa столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель".
Подходит другой мужик, читaет и говорит:
- Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление
"Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...
Дембель Паша еще в лифте узнал, что Катя его не дождалась...
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Реальный случай
В Америке запрешено выкидывать шины на мусорку, надо утилизиоривать и , естессно доплачивать
Ну мой начальник (с Украины) собрал все ето дело в фургон и повез загород, примерно когда разгрузил половину разгрузил, слышит сирена думает все, хана штрафф доллоров так тысяч десять...
подходит оффицер спрашивает мол че происходит?
Начальник говорит да вот у меня мастерская своя, еду мимо смотрю шины лежат думаю надо забрать...
Полицай на что говорит Противозаконно, положите все немедленно обратно... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Апреля 2011 | Мужик с похмелья,денег нет.Пишет письмо: "Бог!Пошли 100р,а то повешусь", кинул в окно.Мимо идет мент,думает: -Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог!Больше через этого мента деньги не передавай - половину спиздил!"
Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.
Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...
Знай, солдат, когда ты спишь, твой противник не дремлет. Спи больше, изматывай противника бессонницей!
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.
"Когда двое русских дерутся на ножах-это поножовщина, а когда двое чукчей, то это резьба по дереву"
Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал
Мама спрашивает Вову:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Апреля 2011 | Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
- Сына ты жжош, выпей йаду!
Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.
Покупал 75 дискет 3,5 (нужны для станка ЧПУ), так продавец так посочувствовал, что подарил свою флэшку на 1 гиг
Это только лохи дрочат!!! Мы ебем кулак!
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!
В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa
2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:
- Э, ты что ещё зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
- Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...
Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
- 94... |
77 сокровенных мужских откровений о сексе | Раздел - креатив
18 Апреля 2011 Просмотров - [67] | Я люблю, чтобы на девушке во время секса была коротенькая шелковая ночнушка, которую она иногда кокетливо приподнимает, чтобы было видно, как я вхожу в нее.
Ничто не сводит меня с ума так, как когда моя девушка сама берет мою руку и кладет ее себе между ног. Мой мозг моментально отключается, остается одно желание.
Самые потрясающие ощущения от орального секса у меня были, когда я висел на турнике. Мышцы рук были напряжены, и это вперемешку с ощущениями ниже имело необыкновенный эффект!
Мне очень нравится, когда моя жена во время секса (в тот момент, когда я в ней) сжимает, а потом расслабляет вагинальные мышцы.
Мы с подругой играем в такую игру: выкидываем кости и совершаем действие под определенным номером из нашего секретного списка. Например, если мне выпадает 7 – она должна показать, как она мастурбирует.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Апреля 2011 | — Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ
Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы
интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но
потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой
уборщицы...
Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её
БАЦ по правому уху обезьяна быстрее,бац по левому она ещё быстрее,говорит гаишнику
- Хочешь попробовать-гаишник-"Да ты мне все уши поотобьёшь!!!
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома. |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
