|
 |
 Автоответчик в психушке
17 Сентября 2007 | Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 10 евро в минуту
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
17 Сентября 2007 | Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему ваши дети говорят:"пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!
ИЗ РЕКЛАМЫ: На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест-БЕРЕМЕННА!
Парень:
- Девушка. как вас зовут?
Девушка (с кокетством):
- Не скажу-у...
- А спорим, я с трёх ударов угадаю.
Мама - сыну-школьнику:
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?"
Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть........ |
Из писем в редакцию SpeedInfo | Раздел - креатив
14 Сентября 2007 Просмотров - [155] | Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.
Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.
С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.
Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.
читать полностью >>> |
Из объяснительных | Раздел - креатив
14 Сентября 2007 Просмотров - [308] | Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
читать полностью >>> |
Надписи на грязных автомобилях
14 Сентября 2007 | Брат! Лучше продай!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь - это пот!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой! |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
14 Сентября 2007 | Отличная игра про совершенно тупорылых коров каторых вы ведете к кубку за полнейшее тупорылие. Неплохая головоломка, советую поиграть.
играть >>
Хоккей в котором не нужно забивать голы, а нужно как следует врезать защитнику шайбой по макету.
играть >>
Офисный роман. Ты можешь целовать секретаршу пока босс разговаривает по телефону. Смотри не спались.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
14 Сентября 2007 | - Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... еще за пузырем не сбегал?!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру
- Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Да я на эти деньги лучше 20 пузырей возьму!
Объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
-Дорогой, наша дочь снова пила
-Еб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!
На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... |
Короткие приколы | Раздел - креатив
10 Сентября 2007 Просмотров - [281] | Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь
пропавшего молдавского спортсмена.
Письмо президенту от пенсионеров:
Уважаемый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!
"Запомни, самое страшное в этом мире - свет в конце тоннеля" -
говорит глиста своему меньшему "отпрыску".
"Какая хуйня только в голову не лезет", - подумала шалава во время миньета.
Съемки порно. Режиссер:
Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
читать полностью >>> |
Несколько советов как вести себя с потенциальным работодателем.
10 Сентября 2007 | Не опаздывайте на собеседование. Лучше постарайтесь приехать за недельку-две, прогуляйтесь по улицам, оцените расстановку зданий и сооружений вокруг офиса. Может пригодиться.
Не трусьте. Работодатель вас не съест. Выпейте водки для смелости и смело без стука, открыв дверь с ноги вваливайтесь в его кабинет. Инициативные сотрудники сейчас нужны повсюду.
Избегайте просторечий в разговоре. Лучше приехай в книжник и пошукай там бамагу про то, как и чё казать бугру.
Действуй на подсознание. Психологи говорят, что открытые запястья настраивают на доверительный лад. Поэтому почаще обнажайте запястья, а также принесите с собой и продемонстрируйте фотографии своих запястий в детском и юношеском возрасте. |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
