|
 |
 Советы
18 Августа 2007 | Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова. |
Креативчик
18 Августа 2007 | В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать) |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
15 Августа 2007 | – Извините, могу я запатентовать машину времени?
– К сожалению, она уже запатентована 11 июля 1998-го года.
– Эх... А скажите, вы работали 10 июля 1998-го?
— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды. - На звезды без презерватива смотреть не пойду.
- Подождите несколько минут - сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны. |
Большая ВИДЕО подборка. | Раздел - видео приколы
15 Августа 2007 | Больной негритянский самурай, нехочет сдаваться властям.
Скачать видео [3.4] МB
Немецкое видео о соблюдение техники безопасности при работе на складе.
Скачать видео [17.1] МB
Чувак просто охрененно метает карты.
Скачать видео [2.9] МB
Водитель грузовика хотел удрать от полиции. Не получилось.
Скачать видео [0.6] МB
Забавный прикол со спящим.
Скачать видео [1.5] МB
Безумные японцы. Куча бабцов в стеклянной кабинке.
Скачать видео [3.1] МB
Мега транспорт. Себе такой тоже хочу.
Скачать видео [1.5] МB |
Мегаржач. Девушки пишут о своих стыдных поступках. | Раздел - креатив
15 Августа 2007 Просмотров - [349] | была в гостях у МЧ, жутко захотелось по большому, ну я быстренько сходила, а какашка не тонула в унитазе, так я ее выловила, завернула в газету и выбросила с четвертого этажа
мне было стыдно однажды, когда ехали в метро с мужем после секса на коленках и коленки эти красные были. На меня мужик смотрел и ехидно улыбался
Отдыхали мы на море азовском большой нашей семьей, всякие там братья-сетры, дяти-тети. Первый день приехали, а там - берег, степь и все видно кругом. Мне побольшому в туалет захотелось, приспичило прямо. Лет 14-15 тогда было. Куда бежать? Ну я в море :-) облегчилась. А тут моя тетя с дядей решили ко мне плыть :-) А какашки-то плавають кругом. они подплывают, а я давай их ловить, в ладошки зажимать…кошмар.
Мы на 1-м курсе с подругой ехали в переполненном троллейбусе и жрали арахис и шкорки складывали мужику, стоящему впереди в капюшон куртки
у меня тоже случай был, эх как стыдно! поехали с друзьями мужа(тогда еще не был мужем) на природу с палатками.вечером оч холодно стало и я давай рюмку за рюмкой,согреться чтобы.напилась аки свинья:)пошла пописать и салфеточку как умная маша захватила,писю промокнуть :)сон меня сморил в момент облегчения,салфеточку приложила и рухнула в кусты со спущеными штанами,так и уснула.через пол часа муж пошел меня искать ааааа!картина маслом:лежу без штанов в кустах,а между ног салфетка торчит!меня спасло,то что я как только в сознание пришла,пьяным свои голосом орала как я люблю мужа!
А я тоже как-то выбросила старые трусы а они зацепились за ветку дерева и ползимы развевались на ветру! Такие заметные ,синенькие! мама моя еще возмущалась , кто бы это мог сделать?
Когда меняла прокладку во время МС, прилепила к стене старую, т.к. хотела её позже завернуть в бумажку от новой, вышла забыв про неё, а за мной вошёл одноклассник, который мне до этого момента оказывал знаки внимания, короче до сих пор стыдно
Только не подумайте, что я извращенка, но мне нравится нюхать когда я пукну, ладошкой к носу и балдю
а вы в кулечек попробуйте пукнуть, так сказать, продлите удовольствие. И ладошка не завоняется)))
читать полностью >>> |
Жёсткий юмор - Сделай сам | Раздел - креатив
15 Августа 2007 Просмотров - [271] | 
В этом разделе с помощью нехитрых предметов ты можешь создать интересные игрушки для того чтобы удивить своих друзей и побаловать себя любимого.
А при помощи велосипеда и некоторых мясо-продуктов можно смастерить агрегат наречённый нами "КОЛЕСО ЛЮБВИ". К заднему колесу приделываются мясо-продукты ( например гребешки петухов или соплю индюка). Снизу колеса пристраевается поддон с горячей водой. Принцип действия таков. Вы раскручиваете колесо велосипеда и подносите к нему член. Мясо-продукты проходя через поддон нагреваются и хлещют вас по пенису. Вам понравится!
Если ты волнуешся за свои деньги ( типа вдруг их украдут и всё такое ), то ты можешь смастерить копилку. Конструкция нехитрая. Идёшь в сортир и выпускаешь "кукушонка", втыкаешь в него свои монетки и всё. Копилка готова.Теперь за деньги можешь неволноватся в твою говняшку никто неполезет.
"ДЕКОРИРОВАНИЕ АКВАРИУМОВ".
Тебе надоел скучный и монотонный пейзаж твоей банки с мутной водой, и существами мало похожими на рыбок, вяло плавающими кверху пузом. Твоё воспалённое воображение будоражут каралловые рифы, с плавающими между ними склизкими существами именуемыми в народе медузами. И тебе хочется воссоздать этот удивительный пейзаж в твоей трёхлитровой посудине. Нежно берёшь свою гнилую свистульку правой рукой и начинаешь попеременно оттягивать и сдавливать, смотря на фотографию своей голой бабушки или иной возбуждающий фактор (свёрла, надфили, обосанный деревянный круг от унитаза, старые папины носки стоящии в углу). При наступлении эякуляции погрузите свой эрегированный фаллос в зеленоватую воду, спустите плод своих наслождений в протухшию жижу, попутно торпедируя рыбок соплевидной супстанцией. Если ты хоть раз ананировал в ванной, то поймёшь что из этой супстанции и получаются медузы. Да, чуть незабыл, а какже великолепный грот для ваших водных друзей. Берётся какашка, проковыриваются пальцем дырки и получается чудо грот в ваш аквариум.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
12 Августа 2007 | Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Бабулька нервно звонится и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на порое стоит укуреный вхлам парнишка.
Бабка:
- Безобразие! Весь день смех какой то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь?
- Смеемся... Тряпки жжем...
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи,
Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и
Антарктдиду...
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой.
Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бл@, техасский рейнджер!
Мужчина приходит к урологу.
Врач:
-Здравствуйте, какие проблемы?
-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)
-Доктор, вы же обещали?!?!?
-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
-У меня опухло!
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек. |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
