|
 |
 Пособие как правильно заняться с девушкой оральным сексом | Раздел - креатив
4 Августа 2007 Просмотров - [297] | Стоит соблюдать некоторые правила, чтобы не произошло ничего страшного. Конечно же, это относится к гигиене и здоровью. Не забудь спросить, чистила ли она зубы и нет ли у нее кариеса или герпеса. Тебе же не нужны такие болезни? Вот именно, это очень дорого. Если не было возможности почистить зубы, пусть купит жевачку и пожует ее перед актом орального совокупления. Тщательно проверь, не кровоточат ли у нее десны. В идеале надо бы попросить у нее справку из больницы, но можно и по глазам понять, не врет ли она.
Стоит заметить, что пенис перед этим мыть не следует. На нем скапливаются полезные бифидобактерии, которые дама поглотит. А смыв их, ты обрекаешь ее на жалкое существование без полезных веществ. Не забывай об этом, ты поступаешь очень щедро! Она будет тебе благодарна до конца своей жизни. К тому же запах бифидобактерий очень сильно возбуждает. От этого девушка может заняться мастурбацией. Следи, чтобы сильно не отвлекалась. Если будет отвлекаться, многозначительно стукни ее ладошкой по голове и напомни о том, что она здесь не ради этого, а помастурбировать она может и в другом месте.
Как только ты решишься кончить, тщательно подумай, как это сделать. Это должно быть неожиданным. Кончить нужно обязательно либо в рот, либо на лицо. В крайнем случае кончать можно на грудь, если она до нее может дотянуться языком и слизать всю сперму. Тут самое ответственное для тебя дело. Ты должен определиться, что ты хочешь. Кончить в рот, чтобы она проглотила, кончить в рот, чтобы она все выплюнула себе на грудь, кончить на лицо, кончить на грудь, чтобы она все слизала. Возможно, есть и другие варианты. К примеру, кончить можно на ноги, это тоже достаточно интересно. Проследи, чтобы все было именно так, как ты запланировал. Никаких эксцессов произойти не должно, иначе стукни ее ладошкой по голове.
читать полностью >>> |
Дебильные новости выпуск 4 | Раздел - креатив
4 Августа 2007 Просмотров - [208] | школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
горбатому водолазу прищили плавник
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
Каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
Антон Носик мочится на безногих домашних животных
Максим Кононенко плюет в читателей жеваной морковью
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
читать полностью >>> |
Подборка флеш приколов и флеш мультиков. | Раздел - флеш игры
4 Августа 2007 | Веселая, заводная чернушная песенка про будушее.
смотреть >>
Жутковатый флеш мультик.
смотреть >>
Вот какое извращение можно сделать с обычными куклами.
смотреть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
31 Июля 2007 | Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый
- Так вам и надо.
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.
Страшный ураган пронёсся над Киевом, сорвал золотую крышу Софиевского собора, отнес её в сторону на 400 метров и распилил..
МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Час пик, переполненный автобус. Обкуренный наркоман едет, закрыв глаза. Вдруг просыпается и, обводя окружающих мутным взглядом, выдает: - Кто потерял 10 рублей? - :. - Не, ну я не понял, кто потерял 10 рублей?! Бабка, пробиваясь с другого конца автобуса: - Я, я, сынок, потяряла! - Ну а чо ты - ищи давай!
Сидит ежик на пеньке:
- Я сильный.... я сильный.... я сильный....
тут подходит медведь, пинает ежика. еж из под пенька:
- я сильный.... но легкий! |
КРЕАТИВ
31 Июля 2007 | ... Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса...
... И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА...
До самого утра
пока не проснулась
от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины
в однокомнатной квартирке
на окраине Салтовского жилмассива
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями..
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe... завязываю. - в очередной раз клялся он себе... |
Креативное приспособление для суицида
31 Июля 2007 Просмотров - [397] | 
далее 5 фоток >>> |
Математика решает
31 Июля 2007 | стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
в мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
работают до 10%.
следовательно, 2.7 миллиарда лишние
стакан = 1000 клеток.
следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
в пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну,
пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.
переводим в дни: 40*365=14000.
дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.
Что и требовалось доказать. |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
31 Июля 2007 | Неплохая космическая игрушка где надо высчитывать притяжение планет и попадать кометой в чёрную дыру. Во как!
играть >>
Отличная, красивая стрелялка. Чем- то напоминает Конт - страйк.
играть >>
Отличная игра на реакцию. Тормоза могут не беспокоиться.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
31 Июля 2007 | Вовочка говорит мамочке:
- Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю раздел ее и...
- Вовочка не рассказывай мне это сейчас а расскажи это вечером когда папа придет. Вечер ужин все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю снял ей трусики и сунул в писю то что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...
- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
- Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ну, ты посмотри какая сволочь!
Разговор мужа и жены:
- Оль, о чём ты думаешь?
- Серёж, о том же, о чём и ты!
- Тогда мне 2 с калбасой и 5 с сыром!!!
- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса
Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне... |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
