|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Апреля 2021 | У тебя есть недостатки?
— Прямолинейность.
А моё мнение, это достоинство.
— Мне плевать на твоё мнение.
Тёща мне сказала:
- Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Целые поколения людей рождаются, живут и умирают с мыслью, что Америке уже вот-вот кирдык.
Свидание — это буквально собеседование на секс.
Радостный и веселый колобок катился по лесу и пел песенки и так увлёкся пением, что не заметил как прокатился ртом по г@вну
Лежит парочка после секса.
— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Апреля 2021 | - Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...
А это не хвост, сказал Волк и густо покраснел.
Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.
Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.
Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.
- Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
- А потому, что первое слово съела корова.
- Купи 3D-принтер
- Распечатай на нем 3D-принтер
- Сдай обратно 3D-принтер |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Апреля 2021 | Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.
Надо было! А я его, дурак, не слушал.
— А что он тебе говорил?
Да хрен его знает, я же не слушал.
— Валерий, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
— Какие?
— Левую и правую.
- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.
Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока тр*хает на столе.
Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас так за это ругают!!
- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- Насмотрелся.
- Доктор, у меня в ушах стреляет.
- Щас в микроскоп посмотрим. Да у вас там вши тир устроили! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Апреля 2021 | — Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
— Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне х*ево.
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.
Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
— А я чужой автомат чистить не буду?
— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и всё.
— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Апреля 2021 | - А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.
- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.
— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты *баная.
— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
— Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает…
Официант!
В моем супе плавает муха!
— Она не может плавать, сэр.
Она мертвая.
"И вновь продолжается бой!"
Песня приёмщика стеклотары |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
