|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Февраля 2021 | Полицейский:
- Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
- Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
- ЭТО НЕ СТУЛ!
У врача:
- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
- Да, но регулярно!
В военкомате:
- Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Бля, коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!
- Зачем тебе две дочери?
- Ебать, что за вопросы!
Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
— Зачем повесил?
— Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
— Вон как ты о земных тварях заботмшься — давай я тебе грехи отпущу. Есть в чем каяться?
— Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Отпускаю грех.
— с хозяйкой грешу.
— Отпускаю грех
— А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
— Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Февраля 2021 | Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.
Плохо, что подняли шумиху с этим дворцом. Теперь ведь из него реально отель сделают. И выделят ещё 100 миллиардов, чтобы построить другой.
Одни женщины просто принимают душ, а другие получают удовольствие.
В чем разница? В том, куда направлена струя!
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
Мальчик в авиамодельном кружке говорит преподавателю:
- Я сделал модель, а она не летает.
- А что же она делает?
- Ходит.
- Значит, твоя модель - пингвин.
Муж учительницы спрашивает жену:
-Почему наш сын похож на соседа?
-Списал. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Февраля 2021 | ОМОН помог инвалиду подняться из перехода.
До встречи с ОМОНом он инвалидом не был.
— Нужно еще немного потерпеть!
— Бля! Петрович, выходи из туалета!
- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
- Когда комп что, прости?
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
Жена застала мужа в постели с ромовой бабой.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
В УК РФ появилась новая статья - НИ ЗА ЧТО. Наказание - от штрафа до пожизненного заключения
С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства. |
Большая подборка прикольного видео | Раздел - видео
18 Февраля 2021 | |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Февраля 2021 | Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
Жалко, что у Ленина не было татуировок. Ведь они сохранились бы до сих пор...
Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!
С тех пор, как Мария Шарапова завершила карьеру, перестал смотреть женский теннис…
В супермаркете:
Женщина с полными сумками пытается выйти: Сынок, помоги, пожалуйста!
Я: Хрум-хрум-хрум-хрум! Ну, что? Легче
Бесит, когда говорят: Набил в молодости татухи, посмотришь, какие они в старости будут.
Вы в молодости вообще коммунизм строили.
Посмотрели в старости какой ваш коммунизм стал? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Февраля 2021 | - Мой муж любит стейки.
- А дети?
- А дети - это цветы жизни!..
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.
- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!
- Алло! Это телеведущий Соловьев!
- Каких еще соловьев? Куда ведущий?
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
Мама мыла раму. Устала. Попросила папу домыть раму. А папа с рамой от велосипеда заморачиваться не стал.
Популярный слоган ЛГБТ: "С голубого ручейка начинается река!".
Есть страны, где правительство заботится, чтобы гражданам было УДОБНО жить. А есть страны ( на «У» начинается ), где наоборот*.
*Уганда, возможно. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
