|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Августа 2017 | Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
- Мне показалось, что я у тебя не первый?
- Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи!
- Ой, прости, дорогая, задумался.
- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав двери в парную.
Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим.
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке
— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— Бля, Петрович! Оплачивай уже проезд!
- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что?
- Ты в ванной
- И что?
- Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
- Бля...
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Августа 2017 | Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
- Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
- Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!
Никогда не ведитесь на объявления типа "Познакомлюсь по MMS для секса". Человеку, который помнит, что такое MMS, кардионагрузки скорее всего уже противопоказаны
Народная примета: животное в доме - к глистам.
Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё секс перед игрой.
Не можешь найти повода для выпивки? Откажись от первой рюмки, а потом пей за проявленную силу воли.
До сих пор гарные хлопцы, когда трахают дивчину, не знают куда кончать - НА украинку, или В украинку?
Лиса:
- А Колобок выйдет? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Августа 2017 | - Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод.
- А есть еще конфета?
– Нет. Шладкие шлюни хочеш?
- Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать?
- А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда?
- За морожкой. И к Ленке.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
Вчера подруга закинулась порошком перед тусовкой, чтобы было повеселее.
Но нам уже не 17, так что это была "Смекта".
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.
Уникальная опция этого года! Такое случается раз в 1000 лет! Просто сложите свой возраст и год рождения - и получите 2017!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Августа 2017 | Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне..
Доктор я после операции смогу заниматься сексом.
- можете, но только анальным.
Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
- а жена-то Ваша тут причем?
Акт мести – когда раздавил колорадского жука картофелиной.
Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.
Вот смотришь сейчас какой-нибудь старый советский фильм и думаешь: «Интересно – какому олигарху сейчас вот этот завод принадлежит? А вот этот порт?»
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: " На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Августа 2017 | - Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
- Ой, не пизди! Ты ебало своё видела? Преследуют её...
- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.
В детстве мне говорили - "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.
Специалисты по сексу утверждают, что не так уж и плохо быть специалистами по сексу!
Не даёт покоя вопрос к производителям ароматизированной туалетной бумаги: её нюхать до или после?
Посмотрев на жену Макрона, Максим Галкин задумался: а не занял ли Макрон его место?..
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта. |
Маленький мальчик
10 Августа 2017 | Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Павел!"
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
Вы реально подумали, что Паша стал хирургом? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Августа 2017 | - Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.
- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!
Летят по небу две половинки бегемота.
Первая поворачивается ко второй и говорит:
- Никак не пойму - летим третий день, а до сих пор пятница?
Вторая половинка что-то неразборчиво пропердела в ответ... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Августа 2017 | — А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.
- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!
А правда, что Громыко выиграл в карты запорожец?
Правда, но не Громыко, а Рабинович, не выиграл, а проиграл, не в карты, а в домино, и не запорожец, а пять рублей
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
- Господа, темно в жопе не только у негра.
Проктолог.
Пара пришла на прием к сексопатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке. Я тебе, дорогой, вот что скажу: в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности??
- Да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Охуела? ???
-Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
