|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Июня 2017 | — Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
— Не знаю, не складывается чего-то.
— Ты что гей?
— Нет, просто не получается найти!
— Вырастила пидора.
На приеме у психолога:
– Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
– В чем это проявляется?
– Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Вот так просто взял и уехал ничего не сказав, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила — нет нигде ключей!
Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Июня 2017 | В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.
Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
- "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
Сегодня ходил в военкомат по повестке. Устроил военкому скандал. Говорю:
- Я свое на майдане отслужил! И вообще, где бы вы сейчас воевали, если бы мы майдан не устроили?!
-Чувак у меня для тебя 2 плохие новости
-объедини их
-твоя девушка изменят нам обоим.
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Июня 2017 | Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он капитально зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.
Украинцы с двумя почками могут не подтверждать наличие 50 евро на каждый день пребывания в ЕС без виз, - заявили в Евросоюзе.
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
- Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
- Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.
- Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...
Ты где так деревья рубить научился?
Да в Сахаре
Ну ведь там же пустыня!
Вот поэтому и пустыня...
На приеме у врача:
- Вы курите?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина десятого. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июня 2017 | Не люблю по стройке в каске ходить. Ощущения не те.
Приходит женщина к cекcопатологу: — Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: — Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: — Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: — Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: — Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
- Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
-После общения с психологом дети стали послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.
- "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
- Я не бегаю, как дура, за мужиками!У меня есть лисапед.
Приходит парень с девушкой в зоопарк. Подходят к клетке с гориллой-самцом. Парень говорит девушке:
- Слыш, ты поверти перед ним задницей!
Ну девушка так и сделала, горилла - посмотрел, сел поближе.
- А теперь расстегни пуговицу на кофточке и раздвинь ноги!
Горилла стал кидаться на клетку от возбуждения.
- А теперь станцуй что-нибудь сексуальное!
Горилла уже весь на пределе, тут парень открывает клетку, вталкивает туда девушку и говорит:
- А теперь объясняй ему, что у тебя месячные, что мама дома ждет! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июня 2017 | -Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
- Кстати. Как у тебя дела?
- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...
-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
Зачем на сигаретах делают такие ужасные картинки и подписи? Их же курят дети!
Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хуй его знает, мерзну нихуйово я что-тo ! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Июня 2017 | Баба сделала мне минет и попросила, чтобы я тоже орально доставил ей удовольствие. Я это не очень,но из уважения спел ей песню про снегирей
– Вы прям такой худенький... Шо Вы кушаете?
– То же, что и Вы, только на полведра меньше...
-Здравствуйте мне нужно запись "Дюны"
-Нету у нас запиздюнов, в отделе игрушек спросите там есть покемоны и запиздюны всякие
Я хочу, чтобы в переводчик ввели язык «Алиэкспресский», ибо мне надоело угадывать, что значит «Шланг сладкий кожа красота сзади».
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие
Маме всё равно сколько тебе лет и где ты работаешь. Если мама считает, что тебе пора есть сырнички, мама привезёт сырнички тебе на работу
Флейтист грузин рассказывает своему другу:
— Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Июня 2017 | -И когда ваш мелкий пиздюк начал выёбываться?
-А вы точно детский психолог?
-Ты кто.
-Я половой гений.
-А что ты умеешь?
-Могу поцеловать тебя в пупок.
-Так это любой сможет.
-Нет не любой. Изнутри.
Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.
- Даже Гитлер не опускался до сноса хрущевок, - заявил пресс-секретарь Белого дома Шон Спайсер.
Ещё с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Июня 2017 | Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно...
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого..
Ой, ты такой интересный человек с красивой судьбой и прекрасными историями из жизни... я буду звать тебя пизд@бол.
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу:
”Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”... |
Анекдот
8 Июня 2017 | Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
- Какая-то хуйня, не верю! – думает чувак.
Любопытство пересилило, собрался поехал по указанному адресу.
– Я на счет объявления, про собаку. Она и правда разговаривает?
– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней – отвечает хозяин.
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку, и ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается
– Ну привет!
Мужик опешивший – Вы и правда говорите!
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого, я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину – А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
– Знаете – отвечает тот – Мне кажется она все пиздит! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
