|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Мая 2017 | — Ты - грязная шлюха!
— Хочу сказать, врач-венеролог из вас так себе...
Мне надоел этот любовный треугольник - работа, жена, любовница.
Поэтому я больше не работаю.
- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!
Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.
Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
"Доктор, у меня везде куда пальцем не дотронусь больно"
"у тебя палец сломан, придурок!"
Повадился бабуин трахать осла... Ослу это надоело и он пошел ко льву, типа достал этот бабуин Лев вызвал к себе бабуина и хотели наругать, но потом подумал, что бабуин хорошо управляется с обезъянами и ссорится с этой братией нестоит. Подумал и говорит: "Разрешаю трахать осла один раз в день - не более, а тебе Осел - веди дневник - бабуин один раз впердолил тебе, ты галочку поставил и больше не соглашаешься". Так и порешали. На следующий день приходит бабуин к Ослу и говорит: "Осел, у меня настроение сегодня отличное, давай я тебе 3 раза впердолю, а ты на 3 дня галочки проставишь и я к тебе не буду в эти дни приходить" Осел согласился... На следующий день опять приходит бабуин: "Осел, у меня сегодня день рождения. Давай я тебе 7 раз впердолю, а ты проставишь в тетрадке и я к тебе больше в эти дни не приду..." ... через месяц лев спрашивает осла: как идут дела? Осел: Да как, как... Как ебали так и ебут, а вот бумажной волокиты добавилось... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Мая 2017 | — А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ты, надеюсь, втащил ей?
— Простите, вы точно психолог?
В жопе на Евровидении-2017 Служба безопасности Украины унюхала российский след.
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.
Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.
Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы.
Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…
- Ну нихера себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психолог из Вас так себе.
- Иванов?!
- Я!
- Петров?!
- Я!
- Ашкенази...?
- Я!
- Хм, Череззаборногузадерищинский?!
- Я!
- Нихуя себе фамилия...
- Я!
- Да вы что братцы, охуели?
- Мы!
- Кто блядь мы?
- Братья близнецы Охуели! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Мая 2017 | - Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор
- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!
Приезжает раз в синагогу налоговый инспектоp-pационализатоp и спрашивает раввина:
— Вот у вас свечки горят — остаются огарки. Куда вы их деваете?
— Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
— А вот вы мацу продаете — у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
— Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.
— А вот вы обрезание делаете. Куда же обpезки-то?
— Отправляем в центр. Там их перерабатывают.
— Ну, и что присылают?
— Ну вот, в этот раз, к примеру, вас прислали. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Мая 2017 | Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали @бнуть кувалдой по гнезду шершней?
Поехал чукча в командировку в Москву. Привези дифицит, просят его. А как найти дифицит? Там где очередь,там дифицит. Сьездил, ничего не привез. Говорит прихожу на Красную Площадь, смотрю очередь, к прилавку подхожу а там продавец умер.
А мне в детстве на голову патефон упал.
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!
Если ты сунешь руку в банку с серной кислотой, ты почувствуешь, что банки нет дна
"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.
Если ты не построил дом,не родил сына и не выростил дерево-значит ты безрукий импотент не любящий природу.
Когда Андрей увидел,что угоняют машину соседа, он не растерялся,выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Мая 2017 | - Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...
В детстве мечтал стать космонавтом или дворником. Мечта сбылась, но за место дворника побороться пришлось.
У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый.
Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных.
Смерть от упавшей на голову сосули считается в Питере почётной
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Мая 2017 | Объявление.
Смеха ради познакомлюсь с клоуном.
- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
— У вас нитки в продаже есть? — Есть. — А суровые? — Да п#здец просто. Подойти боюсь!
Как зовут девушку, которая не берет в рот? Её не зовут.
С 1 января 2018 года вводится плата за мегабайты для пользователей проводного интернета, которые скачивают файлы весом более 12 мегабайт. Предварительное название программы - "Плафон". Как поясняют эксперты, "файлы большого объема постепенно изнашивают кабели. Государство просто обязано ввести плату для компенсации вреда, наносимого пользователями, иначе через пять лет у нас в стране не останется ни одного целого провода".
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дохуя! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Мая 2017 | — Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..
У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому на хуй не нужной информацией.
Избит брат мэра Киева.
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!
Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел нахуй.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нахуй. Скопируй и отправь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Мая 2017 | Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»
Мальчик, который часто списывал, был на голову выше одноклассников.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".
Со словами «Юра, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.
Вопpос об импотенции не стоит...
Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого? |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
