|
 |
 Анекдот
10 Июня 2015 | Попали на остpов после коpаблекpушения HР, гомосексуалист и хохол.
Поймали их местные абоpигены и пpивели к вождю. Вождь и говоpит:
- Мимо нашего остpова коpабли не ходят, так что навсегда здесь
останетесь. А если хотите - мы можем пеpевезти вас на соседний остpов, там
часто коpабли мимо пpоходят. Только вы должны выполнить одно из тpех
условий:
- Заплатить 500 баксов.
- Или вся деpевня оттpахает в зад.
- Или с'есть целый мешок соли.
HР дает 500 баксов - отвезли на дpугой остpов.
Гомик говоpит: - Зовите скоpее всех, мне только в кайф!
Поимели всей деpевней - тоже отвезли.
Хохол говоpит: - Hесите мешок соли.
Пpинесли. Ел-ел, полмешка осилил.
- Hе могу больше. Давайте уж лучше втоpое условие выполню.
Тpахали-тpахали, полдеpевни осилил.
- Hе могу больше! Hате вам 500 баксов! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Июня 2015 | – Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе…
– Мы с таким опытом на работу не берём.
— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...
- Почему?
- Потому.
- А конкретней можно...
- Потому что!
— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить..
Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.
Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать. |
Цитаты преподавателей ВУЗов | Раздел - креатив
7 Июня 2015 Просмотров - [24] | — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Июня 2015 | -Завтра я вспорю тебе брюхо,и полюбуюсь на твои кишки,тварь.
-Простите???
-Я говорю,завтра аппендицит вам удалим.
— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.
- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.
Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
- Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на
Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек.
- Арабы?
- В том-то и дело, что не арабы, Пьер.
- Негры?
- Да и не негры даже.
- Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки.
- Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши.
- Тогда может быть, это были пираты?
- Пьер, ну откуда у нас пираты?
- Тогда это точно инопланетяне.
- Пьер. Инопланетян не существует.
- Барабашки?
- Барабашек тоже.
- Тогда может, это были украинцы?
- Блядь! Никогда не произноси при мне это слово! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Июня 2015 | - То есть не помнишь, завинтил или нет?
- Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое.
- До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
- Ну, 50 на 50, авось проскочим...
- Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!
Московские геи попросили у мэрии разрешения на парад
"ОТСОСИТЕ," - ответила Мэрия
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
В семье вождя африканского племени рождается белый ребенок (точнее, мулат). Разгневанный вождь вызывает единственного белого человека в округе - миссионера - и спрашивает: как же так. Миссионер излагает вождю основы генетики, рассказывает про мутации, в которых нет ничего невозможного, и приводит пример:
- Вон, видишь стадо овец? Все овцы белые, а одна овца - черная. Видишь, какая она, мутация?
Тогда вождь помрачнел и говорит:
- Слушай, давай так. Я больше не буду вспоминать про белого ребенка, а ты не будешь вспоминать про черную овцу...
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Мая 2015 | Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...
- Во всем виноват Госдеп, дочка.
- Папа, ты опять за свое: ну залетела я - с кем не бывает.
Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент...))
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает? "
- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.
О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно. |
Пошлые откровения (2) | Раздел - креатив
31 Мая 2015 Просмотров - [42] | Работаю в больнице. На днях привезли парня, которому собака откусила член. Я думал - несчастный случай, но на самом деле парень просто решил вые$ать собаку в рот...
Однажды я поспорил со своей девушкой, что когда она будет спать, то я присуну ей и она при этом не проснется. Ночью, когда она уснула, я тихо стянул с нее трусы, но потом возник вопрос... Как я это сделаю, если там все сухо. Ну я нашел детское масло джонсонс бэйби, и все вроде получилось)) только она проснулась, молча дала мне пощечину. А на утро, когда я сказал ей что она должна мне 1000 рублей, она ответила, что я этого не сделал... А как я ей докажу? Никак.
В детстве лет до 13 были инцестуозные замашки- хотел трахнуть старшую сестру. Дрочил на ее белье и подглядывал когда она переодевается. Сегодня моя жена купила такие же синие трусики как были у сестры Так жестко я ее еще никогда не трахал
читать далее >>> |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
