|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Мая 2015 | — Я люблю тебя!
— Все любят меня.
— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С хуя ли?
— Вот поэтому.
— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...
- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт е*ать твой мозг.
- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Апреля 2015 | — С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Я к вам больше рожать не приду.
- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.
Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "
- Нет
Мужик упокаивается:
- Значит музыкой навеяло.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Апреля 2015 | Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!
- Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков.
Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.
Однажды хохол вытер ж..пу стекловатой. С тех пор при виде ваты у хохла горит ж..па.
Недавно мне сказали, что начитанная девушка не должна материться. Я ох*ела так, что вискарем поперхнулась.
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!! :)))
- Любимый, я соскучилась.
- Как тебе это удалось?! Я ведь тебя два года назад в лесу закопал. Убирайся! Боже мой!
- Милый, но я соскучилась...
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, ведь тебя зарезали в Сызрани в 98 году.
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Апреля 2015 | — Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".
Борись как лев. Рычи как волк. Суй руку в реку как Грека.
- Мальчик, это правительственный объект, уходи!
- Я к маме на работу!
- Проходи.
Раннее утро. Деревня. Обыкновенная деревенская женщина:
- Так, уток покормила, курам корм задала, коней напоила, коров
пастись вывела... Поесть приготовила... А-ААААА!!! ...так у меня же мужик
еще не вые$ан!!!
Я поражаюсь изобретательности руссrих людей:
Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры...знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей, сделанное им видео в котором ничего не было кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран...она все сделала как он просил...А в это время 2 его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Апреля 2015 | — Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.
— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться?
А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.
А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
- Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть. |
Растянутый Твиттер | Раздел - креатив
26 Апреля 2015 Просмотров - [18] | Усугубляйте. Если соседи спросят: “Это вы долбили перфоратором стену все выходные?” Скажите: “Ага! Это я ульи устанавливал!”
Все гоыорят, чтр надо былр смотретб на солнечнре затменик черещ темнре стеклр. А я так смотред и ничегр ср мнрй не случилосб.
Княгиня Ольга спалила дотла город, привязав к лапкам птиц зажженную паклю. Или, как сказали бы сейчас, воспользовалась боевыми дронами.
Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно ты пылесосишь.
А сколько вы обычно оставляете на чай пожарным?
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Апреля 2015 | Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает: - слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее? Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами. Говорит крокодилу: - мы тут с братьями посовещались и решили тебе дать пизды.
- Вы матом pугаетесь?
- Кто? Я?! Hу что Вы, из меня матеpного слова х@ем не вышибешь!
С точки зрения динозавров, мы живём в постапокалиптическом мире.
Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер.
Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Апреля 2015 | В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песня!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Апреля 2015 | Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков?
Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые сучки.
— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?
- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»
Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".
Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии
Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Детенок задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие джинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе с низу виднее... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Апреля 2015 | У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.
Профессиональный успех — это не деньги и не высокие посты. Это когда в офисе ты сидишь спиной к стене.
-Что вы делаете?
-Хрен тру.
-А сейчас?
-Яйца в салат кладу...
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.
В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
– Пять литров пива и две воблы. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
