|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Мая 2015 | - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту хуевинку с лапками?!
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? — Гей-парад, сэр. — И чего они требуют? — Однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Так почему же они шумят? — Пид@расы, сэр.
Жена показывает мужу фотографию: — Видишь этого человека? — Да. — В шесть вечера заберешь его из детского сада
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Встречаются два товарища .
Первый другому :
- Чо такой грустный ?
- Да понимаешь , жена вчера в ночную , а у меня стояк .Ну я в бордель . Прихожу , оплачиваю ... Захожу в номер ... А там - ЖЕНА ...
- И ты чо ?....
- Чо-чо ... Я же оплатил ... Ебу её и плачу ...Ебу и плачу ... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Мая 2015 | - Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?
У Порошенко спрашивают:
- Почему вы воюете на Донбассе?
- Потому что там Российские войска
- А почему вы не воюете в Крыму?
- Потому что там действительно Российские войска.
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!
Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
В КНДР за сон расстреляли министра обороны.
- Хорошо, что мы живем не в КНДР, - подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость.
В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Мая 2015 | - Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня...
Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
У Элтона Джона большая коллекция очков. Но пользуется он только одним.
- Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!
– Милый, я хочу вареных саморезов, нет, лучше бордюр с фасолью в панировке.
– Ты беременна?
– Нет, я просто ебанутая.
– Ну, слава Богу. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Мая 2015 | – Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.
— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.
Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Мая 2015 | - Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?
После секса клоун сделал из презерватива собачку
В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю! — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Прапор подходит к девушке сзади, бьет лопатой по голове. Девушка теряет сознание, он подхватывает ее и умиляется.
- Ух какие мы нежные!!!
Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".
- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый хуй.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...
Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух,
морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отрапортовал:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Мая 2015 | – Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".
Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку:
- Алло.
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филиппов.
- А кто это такой - Филиппов?
- А, это наш командир части - полковник Филиппов.
- И чего, мудак он что ли?
- Да, таких ещё поискать надо - полный мудак!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филипповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Филиппов! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
