|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Марта 2015 | — А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…
Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
У пaпуaсa спрaшивaют: - Кaк вы кокосы с пaльм собирaете? - А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют. - А когдa ветрa нет? - Ну... тогдa неурожaй.
Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.
Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.
- Доктор! Что это у меня?
- Да у Вас геморрой, батенька...
- Как геморрой?! На лице?!
- О_о Так это у Вас лицо?!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Марта 2015 | Секс у нас с женой - интересное и увлекательное занятие.
Я: Зачем ты хлопаешь в ладоши, пока делаешь мне минет?
Жена: Тюленя изображала.
- 40 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- Да нифига подобного!..о смотри качели освободились!!
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.
Взялся за гуж не забудь сходить в душ.
Девочка(4.5 года)говорит папе:
-Пап, а я знаю кто такие пидорасы!!!!!
-Ктоооо???
-Те, кто паркуется вторым рядом!
— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Марта 2015 | - Алло! Это ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпарейшен?
- Да! Я Вас слушаю! (шепотом)
- А почему говорите шепотом?
- Я на уроке!
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.
Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.
Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.
Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила.
- Мама, меня во дворе все обижают и свиньей называют.
- Я знаю, я знаю, а что делать!?
- А теперь иди копыта помой, еда в корыте.
– Ты слишком толстая!
– У меня просто кость широкая!
– Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Марта 2015 | - Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.
"Монгольские учёные опровергли слухи о том, что Земля круглая. На самом деле она грязная и скрипит на зубах"
Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Марта 2015 | - Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
Перед операцией:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить.
— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться?
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Интересный факт: если смотреть на спящего человека в течении 8-9 часов, он может проснуться.
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Марта 2015 | - Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна в педучилище принимают без экзаменов.
"Куплю себе лосося. Посажу в ванну, чтобы он мне икру METAL!"
Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебет.
— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Марта 2015 | - У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Если к спящему человеку подкасться и крикнуть в ухо"13".Он вскочет ,станет дико озираться.Это ещё раз доказывает магическую силу данного числа.
Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..
Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.
Она сказала мне: "Выбирай: я или твои друзья". Порой я даже по ней скучаю...
… было это давно. Мне тогда было 2 года. Гостили у нас родственники из Украины. В том числе мой любимый дядька. Я, как обычно чего то накосячил, за что был поставлен батей в угол. Стою себе, скучаю… Тут подходит дядька и говорит: « Если скажешь, дядя Миша, прости, я больше не буду, я тебя из угла выпущу!» Ну мне то чо, попросил прощения.
Пиздую счастливый по двору в песочницу, тут отец навстречу. Ты же говорит, наказан. А я ему говорю, меня мол дядя Миша выпустил. Через 5 минут мы с дядей стояли в одной комнате, правда в разных углах. Ведь дяде на тот момент было 8 лет… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Марта 2015 | -Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".
— Сережа, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что?
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
Шел домой и увидел как ссорилась какая-то пара на остановке, я пернул и они услышали, потом они ржали и помирились. Ебать я купидон.
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
- Я не мог её поймать.
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
