|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Ноября 2011 | - Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!
— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну, а где же мне ее держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.
Оптимальное соотношение цены и качества – «херня, но зато стоит дешево»
Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье...
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...
Очень начитанный гомосексуалист - википедик...
Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать? |
Звонки в ветеринарную службу | Раздел - креатив
4 Ноября 2011 Просмотров - [88] | Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Октября 2011 | Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
- Извини, дорогой, но мы должны расстаться!! - Но почему же??? - Ты не продлил еще на час!
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"
В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.
Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево...
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть.
Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?!
Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!
Е, -почем вaш кусочек сaлa?
Х, -чемодaн золотa...
Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого?
Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Октября 2011 | - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась...
-Итак,кто в этом месяце быстрее всех выполнит план,получит от меня шоколадку. -Шеф,нам бы зарплату...-Ну,начинааается!Я уже шоколадки купил!
Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…
"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
- Одолжила ему 75 баксов... |
Улыбнуло
28 Октября 2011 | Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Октября 2011 | - Сёма, ты не поверишь, что у меня-таки потекло из крана с горячей водой!
- Горячая вода?..
- Блин! Тебя ничем не удивишь!
"Кукла Принцесса Коралли, 46 см, интерактивная, сосет, засыпает"
(никогда не думал что выбирать игрушку внучке так весело)
Близорукий волк ночами воет на дыню.
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности.
– Подскажите хорошую среду разработки для Java? – Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java.
- Я в молодости поднимал штангу 560 кг!
- Не может быть! 560 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...
- У нас в доме живут одни клаустрофобы..
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Октября 2011 | Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...
КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей! А нет ... это в этой.
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Октября 2011 | - Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Не все мечты сбываются: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
