|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Октября 2011 | Учительницa жaлуется отцу:
- Вaш Вовочкa нaзвaл меня проституткой.
Отец ругaет Вовочку:
- Это еще что тaкое, неблaгодaрный! Учительницa тебя учит? Учит! Зaботится о тебе? Зaботится! Кaкое твое
собaчье дело, чем онa зaнимaется после рaботы?!
Маша уже полгода встречалась с актером кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо!
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей ..
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!! |
Как охотиться на: | Раздел - креатив
20 Октября 2011 Просмотров - [56] | Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Октября 2011 | - Доктор, меня все передразнивают.
- Доооктоор, меня все передрааазнивают.
- Радость моя, ты будешь кофе?
- Да, милый.
- Да нет я не тебе, я сам с собой разговариваю.
Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Детство заканчивается тогда,когда попа перестает влезать в качелю!
- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил сегодня задержаться?!
Купил электронную сигарету, зарядка для нее усб - в какой-то момент ради интереса подключил ее в усб-дырку в телевизоре - работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс )
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Октября 2011 | - Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Октября 2011 | Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян!
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Октября 2011 | - Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня "
- папа, а что такое "легитимность"?
- ничего, солнышко, тебе послышалось
Брат говорит младшей сестре:
– Родная, тебя никто не обижает?
– Нет, мой защитник.
– Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
Загадка.
В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец...
В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает минет старуха лет 70...
Мысли у обоих мужчин одинаковые... Какие они???
" Главное - НЕ Смотреть Вниз!!! " |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Октября 2011 | – Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом!
– Коля, дурак, отойди от берлоги!
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.
К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но
мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский
сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. |
Случай из жизни. Близнецы
6 Октября 2011 | Это мне сеструха недавно рассказала. У нее пацаны - племяники, стало быть, мои - двое из ларца одинаковых с лица. То есть совершенно однояйцевые. Я их по сию пору не различаю.
Так вот, стоит это один из них на остановке, подходит автобус, парень садится и проводит магнитный проездной на кассе возле водителя. А касса ему красную дулю кажет. Тот еще раз проводит и еще - нету, не срабатывает карточка. Водила ему и говорит: "не работает твой проездной, вылазь отсюдова". Пацан спорить не стал, вышел из автобуса и спокойно поехал на следующем - там все сработало. Вот такая вот история. Да.
А, черт, само главно-то не рассказал! Через час брат его единоутробный на ту же остановку из дома вышел. А тут и автобус подъезжает. С тем же, прошлым водилой - видать уже круг сделал. Водила открывает двери, спрашивает пацана: "ты что, до сих пор тут стоишь?", закрывает двери и уезжает. |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
