|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Ноября 2020 | – Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон»
Яд попал пациенту в навальное отверстие, поэтому он и выжил.
- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.
- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.
- Хахаха, раньше я недооценивал "Камеди клаб"
- Пап, это новости..
- Скоро появится новая раса людей
- Какая?
- У всех оттопыренные уши. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Ноября 2020 | - А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
Я попросил в библиотеке книгу о запоре.
Мне ответили, что она будет через 1 или 2 недели.
Гардеробщики хорошо одеваются, пока идет спектакль.
интересно,что использует повзрослевшая грета тунберг в качестве средства интимной гигиены. мох сушит или лопухи рвёт? ведь главное-экология...
- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
- Срочно меняйте все бордюры на новые!
- Заменили, все равно растет!
- Меняйте всю плитку на новую!
- Заменили, не помогает!
- Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!
- Кума дай за грудь ущипну?
- Не дам.
- А за 1000 ?
- Ну ладно щипай.
Сняла кума лифчик, кум прижался до сисек гладит, трётся.
- Ну шо? Щипать будешь ?
- Не, я человек честный, денег нет - щипать не буду ) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Ноября 2020 | — зачем ты избиваешь людей кисточками?
— я художник, я так пизжу.
Сенсация! Сенсация! В городок приехал Человек - Трубка!
Местная корреспондентка вожделеет, идёт на контакт.
У входа - очередь. Женщины перешёптываются, хихикают.
Зашла. Сидит толстый лысый мужик, рядом - мешок с махоркой.
-Сыпь на лысину табак! Вот спички, поджигай!
Достаёт елдищу: А теперь - раскуривай!
Пельмени – это новорожденные
котлетки в пелёнках.
- Пока не доказано, не ебёт, что сказано!
- А можно мне другого адвоката?
Клиент - и заблокируйте порносайт.
Сервисмен - какой?
Клиент - 0_о, а их там много?
Когда Лена пошла в первый класс, ее ноги были на плечах мальчика – она сидела на старшекласснике и звонила в колокольчик.
Когда Лена заканчивала школу, на выпускном ее ноги снова были на плечах мальчика, но уже одноклассника и уже без колокольчика. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Ноября 2020 | - О боже, этот человек ест собачье дерьмо!..
- Он хоть что-то делает. А ты иди отсюда, критик хуев.
- пожалуйста. прекрати ебать моих подруг
- ты опять говоришь намёками
Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?
Грузия, встав на сторону Азербайджана, должна помнить, что танцующие мальчики в гареме всегда ценились выше.
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
- Что же появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...
Флейтист рассказывает своему другу, почему решил продать флейту:
— Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блядский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот блядский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот блядский инструмент по самый си-бемоль... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Ноября 2020 | На собеседовании в компании «Google»:
—Как вы узнали о нашей компании?
Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Чья Аляска?
- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!
Инна - это запутавшаяся в себе Нина.
Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.
С корпоратива домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
Генеральный директор сети магазинов "Пятерочка" обвинил покупателей со своими пакетами в сдерживании роста экономики
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Октября 2020 | - Мама, мама, там обезьянка дрожит!
- Не дрожит, а дрочит!... Мужчина, голову уберите - ребенку не видно!
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
Никогда! Никогда Украина не признает Крым российским. Ну, по крайней мере, первые пятьдесят лет.
В Петербурге установили контейнеры для раздельного сбора частей тела.
- Вы что-то очень тяжело кашляете, уважаемый. У вас ковид?
- Ну что вы, не волнуйтесь. Обычный туберкулез.
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай""
- Про логопедов что ли?
Невероятная новость из Питера !
В лесу нашли ЦЕЛЫЙ труп !!!
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
