|
 |
 Анекдотище
1 Октября 2020 | Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от
КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
- Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут!!!
- Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!?
- Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
- Пошел на хуй!!!
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет:
- Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!!
Мужики охуев:
- Ладно, ладно поехали!
Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает
вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем
останавливается и говорит:
- Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком
пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят:
- Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза
бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!!
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла.
Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита
догонять!
Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем
преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
Мужики встали один рядом другой сзади.
Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним.
Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и
говорит мужику который рядом:
- Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!!
Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит:
- Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Сентября 2020 | Мужик на рынке.
— Можно попробовать виноград?
Да, конечно пробуйте.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть.
— Дома попробую.
Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спиздить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.
Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!
Психолог Джигурды посещает психолога
- Аааа! Крокодил!...
- Тише, Дуся, не ори так, это просто побочка от вакцины
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы!
Оба мальчики?
— Нет, отвечает хозяин коляски.
Справа дыня.
– Здравствуйте, вы юрист?
– Да.
– А сколько вы берете за консультацию?
– 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Сентября 2020 | Меня только что выгнали из церкви, потому что я крикнул "Пошёл нахуй, дьявол!".
Я думал, мы ненавидим этого ублюдка.
- Ты на что это сиськи выпучила?
- Твоим кабачком любуюсь.
Москву затопило, потому что ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.
Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?
Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском...
- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
- Смотри... Белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы... Куда смотрит полиция?
Утренний ветерок шевельнул штору и солнечный лучик пробился в спальню.
Она проснулась от запаха кофе, чашечку которого он принёс ей в постель.
Она съела кусочек воздушного безе, запивая ароматным кофе.
Они занялись любовью, наслаждаясь друг другом.
Она приняла освежающий душ и не спеша оделась.
Солнце было уже в зените, когда она вернулась домой…
К тебе и вашим детям… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Сентября 2020 | Чёрный юмор кошек:
- Кто первый встал, того и тапки.
В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
— Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
— Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала..
Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.
Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.
Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута - там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами.
По ходу, таки сварщик выжил... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Сентября 2020 | Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы
- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
- Да я хуй на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.
- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?
- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Но я не эпилептик.
- Тогда плохо.
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
