|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Октября 2020 | Начальник у нас строгий, но отходчивый. Если даже уволит ни за что, то тут же дружески по плечу похлопает.
Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.
С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.
Америкосы всегда нам гадили-даже туалет на МКС засрали
И, вот, незаметно ушла эпоха великих юмористов – Виталия Кличко и Дмитрия Медведева
- Алло! Здравствуйте! Это интернет магазин. Меня зовут Алексей. Как я могу к вам обращаться?
- Мой господин.
- Э... простите, так я к вам не буду обращаться.
- Ну тогда я не сделаю заказ и вы не получите свои бонусы!
- Вы знаете, моя зарплата не зависит от заказов. Я простой оператор, а бонусы имеют менеджеры по продажам. Вот они и стараются, как могут, унижаются.
- Я вас понял. Досвидания.
Через три месяца.
- Алло!
- Здравствуйте, мой господин!
Глава Находки госпитализирован с коронавирусом.
Как говорится, у главы Находки обнаружилась опасная находка.
- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Октября 2020 | - Дрочат ли космонавты на МКС?
- Дрочат, наверное, хули им не дрочить.
- А может не дрочат?
- Может и не дрочат, нахуя им дрочить.
А знаете! Готовить - это просто: идёт пар - готовится... пошёл дым - готово!
Перед сексом обязательно нужно перейти на "ты", потому что в постели не принято "выкать"...
Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.
Я вот пытался коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция категорически не нравится, и она постоянно от неё избавляется.
- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.
Заходит мужик в продуктовый магазин, продавщица ему:
Поправьте маску, а то еще заразите нас COVID-19.
Мужик: У меня нет никакого такого COVID-19.
Продавщица: Откуда такая уверенность???
Мужик: При этом вирусе пропадает обоняние, а я хорошо чую запах говна, который исходит от ваших продуктов.
- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Октября 2020 | - У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
- Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю...
Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.
Не каждая селёдка может дождаться шубы.
Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию.
Теперь вместо "Какая муха тебя укусила" говорят "Какая сука тебя заразила".
- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Октября 2020 | - Подожди трахаться! Слышишь, вроде как шипит что-то в соседней комнате. Вдруг это змея заползла?
- Не, там муж после инсульта лежит, всё никак "шалава" произнести не может)))
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.
Ещё не открытый учёными симптом коронавируса - своё говно не пахнет
- А может чаю?... Поздно, ты разделась...
- Ещё два блинчика и расходимся, - шептали Ленке швы на юбке...
Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.
Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!"
- Говорят, Сечин может получать до 600 млн рублей в год. В месяц это 50 млн рублей — одна только зарплата. 1,6 млн рублей в день, 66 700 в час, 1 120 рублей в минуту, 19 рублей в секунду.
- Классно. Сходил в очко во время рабочего дня, а тебе за это уже десятку штук на карточку скинули. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Октября 2020 | Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.
— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято
Жизнь – это, в основном, незапланированная беременность вашей матери и тяжелые роды, ненавистный детский сад, нелюбимая школа с родительскими собраниями и поркой после них, второй год, ПТУ после выпуска, завод, невысокая зарплата, небольшая хрущевка, некрасивая и нелюбимая жена, незапланированная беременность вашей жены и тяжелые роды, сын- второгодник, отпуск при даче, раздолбанный «Жигуль», пьянка в гаражах, любовница с поношенным лицом, незапланированные внуки, болезни, нищенская пенсия и очень скромные похороны… И могилка, рядом с забором и мусорным баком…
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил...
— как зовут тебя?
— меня ксюша. а вас?
— красивое имя. роман.
— спасибо.
— я про свое имя.
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит – дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
– Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
– Есть, говорите.
– Помню эту будку ещё 50 лет назад. Даже однажды оставил там пару обуви – коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
– Да, верно, с красным кантом.
– Точно!
– И нужно было приклеить левую подошву.
– Да!
– В среду будут готовы.
- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же пидор.
- А вот это была вторая плохая новость... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Октября 2020 | Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
- Чем увлекаешься?
- Я состою в кружке славянской рифмы.
- В смысле?
- В коромысле!
- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?
— Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
— Пока я могу его слышать — абсолютно всё!
Если отрубить курице голову, то она будет бегать еще несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.
Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
