|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Мая 2017 | — Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
— Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я бы был поаккуратнее…
— Дорогой, если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки!
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
Мужчина, убивший русалку, был осуждён сразу по двум статьям - "Убийство" и "Браконьерство".
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Апреля 2017 | - Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?
— Бабушка, ты не брала мои таблетки?
— Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.
В сегодняшнем Киеве при отсутствие анестезии в операционной включают местный гимн.
Яма, выкопанная около стоматологии, увеличила доход клиники на 50%.
- Мишка, ты же любишь меня, правда? Любишь, как самого себя?
- Петрович, умоляю, прекращай читать Библию, нам ещё две фуры разгружать!
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Апреля 2017 | Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да хуйня.
Лайфхак.
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук
Почему сирийцы не хотят, чтобы их освободили от диктатора Асада и принесли им демократию и процветание, как в Афганистан, Ирак и Ливию?
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!
Новенькая стюардесса на самолёте. Взлетели. Пилот говорит:
- Пойду попробую новенькую...
Возвращается:
- Херня - моя жена лучше...
Штурман:
- Пойду тоже попробую...
Возвращается:
- Ты прав - твоя жена лучше... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Апреля 2017 | Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
По заявлению Службы безопасности Украины одутловатый вид лица Порошенко связан с тем, что российские спецслужбы травят его некачественным самогоном.
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось...
Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Я однажды набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
- Кто там?
- Полиция
- Никого нет дома
- А кто тогда говорит?
- Говорит Москва. Московское время 13 часов. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Апреля 2017 | - Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
— Алексеева, к доске! — Ну, почему я? — Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
Здравствуйте, дети. Я ваш новый учитель, но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, все равно вы все умрете.
Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
