|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Апреля 2017 | - Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я
мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…
Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.
Поликлиника. К врачу-окулисту (О) забегает гинеколог (Г)и кричит: пойдем покажу чего!
О - Чего я у тебя не видел?
Г - у меня на кресле женщина, так у неё клитор как дыня!
Ну на такое чудо не грех и посмотреть, заходят в кабинет, подходят к гинекологическому креслу, там женщина.
О - клитор как клитор, всё как обычно.
Г - а ты лизни... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Апреля 2017 | - Или мне показалось, или ты охуела?
- Я охуела.
- Нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хули мне
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города...
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут во дворце занимается...
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Вчера пошел на охоту...И так срать захотелось. Сел под кустиком сру.....Тут слышу ...Чавканье,сопение. Поваорачиваюсь...Бляяяяя. Медведь... Морда здоровая..Стоит и...МОЕ ГОВНО ЖРЕТ..
-Ну а ты че????
-А что я.... Срал пока медведь не наелся..
Сижу на работе, мой коллега-мужчина кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку!?
Он аж поперхнулся!)
Сидят дед с бабкой на лавке. "Слыщь, бабка, а давно у нас тобой не "того". Давай?"
Бабка: "Ну давай..."
После "того" лежат. Бабка говорит: "Дед, а у тебя по молодости вроде потоньше был?"
Дед: "По молодости он у меня вдвое не складывался..." |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Апреля 2017 | - Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.
Отзывы о сексе втроем: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
Чувак делает предложение женщине, она ему говорит, ну понимаешь, ты славный парень но ты слабенький в сексуальном плане, мне нужен мужчина пожестче, посильнее, понимаешь?
-- ну можешь научишь меня?
-- не ну ты что? вон учись на дереве, найди дупло, и долби...
проходит время, он приходит и говорит, мол научился, давай попробуем!!
давай.
ну встает она раком, снимает штаны, он разгоняется и со всей дури дает пинка под зад
-- ты чего??? с ума сошел???
-- ага, а вдруг там пчёлы!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Апреля 2017 | Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!
- Почему ты назвал меня ночью Надей?
- Мне приснилось, что я Ленин.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Апреля 2017 | Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы:
— Мам, а что это у лошадки висит?
— Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
-Мы, Тамбовские плотняка вообще все могем.Хоть дом срубить, хоть баню, да хоть роялю.
-А чего ж вы тогда рояли не делаете?
-Да больно долбежки дохуя.
Приходит пациент к врачу с геморроем. Он ему назначает свечи и говорит придти через неделю. Тот приходит. А улучшений никаких. Тот ему выписывает другие свечи и опять появиться у него через неделю. Тот приходит через неделю, а там еще хуже. Доктор выписывает самые сильнодействующие и опять просит через неделю подойти.
Через неделю тот приходит - а там вообще капец полный.
Доктор пациенту в гневе говорит: вы их что, жрете что-ли???!!!
Пациент также в гневе: а мне их что, в жопу толкать!!!!
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой:
— Наташа, Пьер Безухов только что рассказал мне прелестный математический анекдот.
— Ах извольте же и мне рассказать, поручик!
— Вот смотрите, я точно не помню, но как-то так: сколько будет по-вашему полста плюс полста и ещё столько же два раза?
— Ну-у-у... сотни три наберётся, я думаю...
— Отсоси у тракториста, а-а-а-ха-ха-ха-ха!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Апреля 2017 | - Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?..
- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что тот задавил первого.
Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.
— Дорогая, а что у нас сегодня на завтрак?
— Очень вкусная яичница
— Опять яичница?!
— Как опять?! Разве ты её сегодня уже ел?
Жена мужа не отпускала на охоту. Тот до рассвета встал и тайком решил улизнуть. В темноте перелезал через забор, зацепился и каким-то образом отстрелил себе дробью свои 45 см. Врачи хозяйство-то спасли, но заштопать все дырки не сумели. Мужик приходит к урологу и жалуется: не могу нормально пописать - хлещет во все стороны. Врач смотрел-смотрел, потом сел за стол, пишет что-то.
- Я с этим сделать ничего не могу, не мой профиль. Очень много отверстий.
- Доктор, вы к кому меня направляете?
- К своему брату.
- Он пластический хирург и все мне зашьет?
- Нет он не зашьет. Он - флейтист. Он покажет как пальцы ставить. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Апреля 2017 | - Дяденька! Осторожно! Я лесенку солидолом намазал...
- А мне поебать-бать-бать-бать...
2030 год.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Кто женат, тот вувузелы не боится.
— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.
Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами.
Учительница спрашивает:
-А какой случай вам больше всего запомнился?
Ветеран:
-Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — хуяк в одну сторону, хуяк в другую. Потом как начал ебашить из автомата по этим пидарасам!
Учительница в ужасе:
-Вы что?! Это же дети!
Ветеран:
-Какие тебе нахуй дети! ФАШИСТЫ! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Апреля 2017 | - Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают!
И пациент начинает в голос рыдать... Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
— время... оно как фасоль.
— ты хотел сказать, как песок?
— нет, как фасоль.
- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
Китайцы подарили мне фотокамеру прямо возле собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но за камеру спасибо, камера отличная!
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.
- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Апреля 2017 | - При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
- Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…
— Как вы креативно и нетривиально мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?
— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.
Каждый раз оказываясь среди ночи на сайте борюсь с искушением завести юзера под ником НИКОГО.
Заходишь на сайт и смотришь:
Кто онлайн?
НИКОГО
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты на хуй, говноед ебучий... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Апреля 2017 | - Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
Двое представляются:
- Винни Пух!
- Мине Пох...
- Пап, ты че делаешь...?!
- Маму наказываю...!
- С мамой закончишь, кота тоже выеби, а то царапается!
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
В духовке поселился злой дух и всех допекает.
Он был таким остроумным, что мог носить только треуголку.
Основной принцип развития компьютеров:
- как только появляется новый процессор помощнее, побыстрее,
на него тут же, в принудительном режиме, ставят новый софт , еще бессмысленнее ,
еще тяжелее, ибо: нехрен тебе, смерд, летать, ты обязан знать свое место ...
Сидят 2 еврея на горе, скукатищща лютая. Ничего нет интересного, только чайник.
Тут одному еврею идея пришла.
Еврей1: спорим на 10 долларов, что я чайник говна съем:
Еврей2: спорим.
Первый еврей берёт чайник говна и съедает его.
Второй еврей отдаёт 10 долларов первому, а самого жадность взяла, сидит, бесится и не выдерживает.
Еврей2: а спорим на 10 долларов, что я тоже чайник говна съем?
Еврей1: давай.
Второй еврей берёт и съедает чайник говна. Первый еврей даёт ему 10 долларов.
Сидят дальше молчат. Тут первый еврей тихо так произносит: "А тебе не кажется, что мы просто так по чайнику говна съели"? |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
